说谎是孩子人生中第一个「问题行为」，也就是说，这是父母了解孩子「心声」的第一次「机会」，一定要好好把握这次机会。

　　每隔几年就会碰到学生「奉子成婚」。有一位女学生在三年级时怀孕，休学了半年。休学前有机会和她聊天，我问她：「你希望孩子长大之后成为怎样的人?」她不假思索地回答：「我希望他是一个诚实不说谎的人。」「嗯……」我一边想一边追问：「那如果孩子说谎了，你会怎么做?」她立刻回答：「我会打他，严厉地斥责他!」听到她这么说，我只能用傻眼的表情告诉她：「喂喂，你到目前为止究竟在我的课堂学到了什么?」

　　我非常清楚父母「不希望孩子说谎」「希望他任何事情都老实讲」，也因此容易要求小孩向自己保证「绝不说谎」;然而，「绝不说谎」不仅在亲子关系内做不到，在各种人际关系内更是无法保证的事。原因我之前就已经说过，人类是说谎的生物，要求孩子做到人类根本做不到的事情，一定会出问题。

　　还小的孩子说出的谎言，通常一眼就能识破，也因如此，说谎的理由很清楚。这时，若父母处理得当，尔后的亲子关系就会往好的方向发展。那么，这时候父母究竟该如何处理呢?在知道处理方式之前，请先思考为什么孩子要说谎。

　　最主要的原因就是怕被父母责骂，也就是说，当孩子做不到父母要求的事情(命令、指令)时，他们就会说谎。父母对孩子下的指令、命令愈多，孩子就有愈多说谎的理由。孩子会说谎，是他们对父母的言行做出的反应，换句话说，父母才是造成孩子说谎的原因。即使如此，我并没有打算怪罪天下的父母亲，毕竟，无论你的教养方式如何，孩子总有一天一定会说谎。

　　另外一个可能的原因是，孩子希望获得父母的爱，便利用说谎的方式让自己在父母面前呈现「好的一面」，这是有兄弟姊妹的家庭常见的情况。「想赢过姊姊」「不想输给弟弟」的想法，让孩子硬是表现自己，例如明明不会做的事却说：「我可以!」

　　不论是哪一种情况，最糟糕的处理方式就是戳破谎言，责骂孩子：「不许说谎!」父母这么做，孩子就只能低头说「对不起」了事。于是，不论孩子或父母都不再思考说谎的理由，而孩子从中唯一学到的就是「道歉的方式」。

　　不仅如此，父母之后还会要求孩子「下次绝对不许说谎」，但是这么一来，孩子就会与父母的期望背道而驰，成为一个愈来愈会说谎的人，甚至说谎的技巧也日益精进。

　　我再次强调，说谎是孩子人生中第一个「问题行为」，也就是说，这是父母了解孩子「心声」的第一次「机会」，一定要好好把握这次机会。父母可以借此知道自己的哪些言行、态度让孩子想要说谎;也可以得知孩子对他的兄弟姊妹抱持着怎样的心情。如此宝贵的机会，若父母只知道责骂孩子，就错失了理解他们的良机。更糟糕的情况是，孩子可能因此自责「我是坏孩子」，从此不再对父母敞开心房。

　　面对孩子说谎，还有另一种看法是，他们学到「说真话会伤到对方」，这么想，就能把说谎看作是孩子长大的证据。

　　孩子出现问题行为时，父母的处理方式通常是思考「为什么」。但是我希望父母能看作是获得思考「孩子为什么会说谎」的机会。当孩子说谎时，「冷处理」或许是最保险的方法，了解他们说谎的理由之后，只要改变自己就好。父母察觉到原来是自己让孩子「无法表达出真正的想法」时，更要用心倾听他们的每一句话，如此一来，孩子就会知道不需要再说谎，也会更努力做自己。

　　若有心把孩子说谎当作良机，想要与他们共同聊聊其真正的心情时，请暂时把孩子说谎这件事摆在一边，试着抛出一些问题：「妈妈平常对你说的话，有没有哪些让你听了觉得『不太舒服』的呢?有的话可以告诉我吗?」「爸爸的态度有没有让你觉得害怕?或觉得『拜托你不要再这么做了』的地方?」「有没有什么事情让你觉得很难过或很痛苦?」「有没有明明不想做却要忍耐的事?」利用这种方式与孩子一起寻找说谎的根源。

　　「其实，我很讨厌爸爸对我说『要忍耐』!」「你们都只称赞姊姊，我很难过……」如果孩子老实说出他们的心声，父母要赞许他们：「原来是这样啊!谢谢你告诉我真心话，爸爸以后会注意，以后你也要把想法告诉爸爸，我会很开心哦!」