把错全推给被霸凌的孩子，

　　那是一种便宜行事的作法

　　在《阿德勒爱与引导在教育的实践》这本书裡面，有一个段落，在谈霸凌现象。也就是共同讨厌一个人，会有融入团体的感觉。

　　一起喜欢一个人，或一起讨厌一个人，能拉近彼此的距离，因为情感同步且能分享。我以前的同学，为了加入某个小圈圈，还故意假装自己也喜欢某个小圈圈裡面的人，共同喜欢的偶像团体，果然成功加入小圈圈。

　　投其所好，一直是人际连结的重要法则。

　　然而，这也是某种扭曲自己的起因。到最后我们或许会跟自己疏离到，自己到底真正喜欢什么，或者讨厌什么，都不是很确定了，反正跟着大家喜欢或讨厌就对了，有安全感、能自保。

　　图中有两种人容易被霸凌，一种是被最多人讨厌的人，也可以称为被拒绝的孩子。另外一种人，就是在团体边缘的人，也可以称为被忽略的孩子。

　　文中所提到的孩子的例子，是幸运的，可以找到一个「老大」保护他，而且似乎没有付出太高的代价。但是大部分容易被欺负的孩子，不见得有能力依附「老大」，「老大」也不见得要他，而且通常被「老大」保护，是要付出代价的，或者有某种功能，像是听从指令。

　　根据我的经验，辅导孩子脱离被霸凌者的最重要方式，还是教孩子懂得交朋友。而这刚开始，还是需要大人协助营造环境与机会，这就要碰上有心有余力的大人了。

　　另外一种方式，是凸显孩子某方面的优势，让同学主动靠过来，这也可以些微地帮一点忙。不过，这是一种被动的状态，环境一改变，优势没被凸显，或者优势不再重要，人际关係便容易再度失落。

　　孩子的功课好，以现在的教育环境来说，还是会比较吃香一点，比较容易获得大家的肯定。不过，我听过一个例子，是孩子功课不好，所以往孩子的运动能力去凸显，下课大家会聚在一起玩，人际方面还蛮受欢迎。

　　不过，当课业压力变重，又换了老师，这孩子的运动能力不再被刻意凸显，孩子的人际就开始受挫，加上课业本来就是孩子的弱项。最后孩子的适应很不乐观，孩子身边的大人都使不太上力了。

　　有时候想起某些故事，真是血泪斑斑。

　　还有些辅导方向，是往「可怜之人必有可恨之处」的方向去，不断检讨被霸凌的孩子，造成二次伤害。

　　「为什么是你被霸凌，而不是别人被霸凌，你要检讨一下!」、「一定是你有问题，你那裡让人家讨厌了，自己又不知道…」

　　像这些句子，唉，把错全往受害者身上推，这还是常见的逻辑，非常便宜行事的策略。我们大部分的人，可以找得出要改进的地方，可是，是时机的问题，先要让受创的孩子情绪平復，自尊被扶持起来再说。

　　而不是孩子已经很痛苦了，还落井下石，那是要把孩子逼到什么样的境地?

　　被霸凌的孩子，需要被支持。霸凌别人的孩子，也需要被关怀。让我们跟《阿德勒爱与引导在教育的实践》这本书裡面的老师学习，用爱与引导，陪伴孩子成长。