我像是宫女，在伺候小皇帝。这是她脱口而出的一句话。

　　她把妈妈这个角色当得很紧张，她之所以来问我，是因为她先生实在看不下去了。她自己其实也有点担心，照她这样养，孩子会不会变妈宝?

　　孩子一有需要，她就急急忙抛下手边工作，去照顾他。孩子一有情绪，她就会怕自己有没有做错什么，然后顺着孩子的情绪走。常常是孩子的事情先忙完，她才会忙她的事。

　　她跟孩子单独相处的时候，互动都以孩子为主。她跟先生单独相处的时候，都以先生为主。她跟自己独处的时候，就不知道要以谁为主了，反正，身边总是有个人，让她攀附。

　　时间有限，而且我跟她没那么熟，很多事不清楚。我只能告诉她简单的两个原则，这两个原则能做到就很不容易了。

　　第一，孩子的能力到哪里，就试着让孩子做到哪里。第二，只要不涉及安全问题，大致上不必非得在第一时间回应，不管是孩子的需要还是情绪，等一下大概没关系，顶多先口头安抚一下、同理一下。

　　延宕满足是种训练，或者在等的过程中，磨出了孩子的能力与创意，孩子自行把问题解决了，这样也很好。很多时候，大人的事更重要，不是非得以孩子为中心，而是要以家庭整体利益为考量。大人先照顾好自己，照顾起孩子会感觉更有余裕。

　　以前讲叁从四德，女性最好牺牲自我，顾全大局，那是过去的时代背景。现在其实更重视发展出一个健康的自我，先能照顾好自己很重要。自己都照顾不好，要照顾好孩子的可能性就更低了!

　　妈妈这个工作，非常困难，也非常重要，千万别贬低自己的重要性。妈妈是家庭运作的枢纽，也常是家庭的情感中枢。

　　(我很少用伟大这个词，因为这个词常过于理想化，甚至神化，不太人性，反而造成一些不必要的压力。)

　　也由于妈妈这个工作，困难度很高，所以我们需要使用大量过去的经验，来应付与面对。这个时候，很深层的自己，就容易在这个背景下，透过表现在外的举手投足，被察觉。

　　所以说，孩子是大人的镜子，这镜子也常把我们的困境给映照出来。常让自己的自我比对方低一等，也许暂时减少衝突，也许会换得暂时的关系和谐，但是不一定能长久。

　　(所以最近有朋友提到，发现自己的自卑与没自信，跟父母以前把什么错都推给她，有很大的关系。这让我很感慨，为了孩子听话、好管教，父母可以轻鬆一点，造成了孩子人生多大的辛苦。等孩子长大成为了父母，不知道要花多少时间，把自己建设回来?)

　　原因是，自我不会因为压抑而消失。我们自己的需求没被照顾到，常会累积到爆发，然后让我们的生命卡住。

　　而且抛却自我的关系，也很弔诡地，会用某种形式传达压力给对方，常让对方感觉要被迫留在关系里。或者，把对方宠坏，不知珍惜，要走要留，但凭一时的情绪，不懂得尊重。那想用贬低自我来换和谐关系的人，痛苦揪心就可能如影随形，关系也难有力气维系。

　　所以，妈妈如果用宫女式教养，来面对孩子，我担心会不会用一种自贬身价的形象，呈现在孩子面前?

　　一般来说，我期待家长要尊重孩子的需要与情绪，使用正向的方式教养孩子。可是，我一样期待家长尊重自己，用正向的方式跟自己对话。

　　最美的关系，通常是双方都有健康的自我，能彼此照顾与被照顾，这时候关系中的情绪压力比较小，安全感也足够。孩子的自我虽然还在成长中，主要以被照顾居多，但孩子也需要一个健康自我的榜样，所以孩子得藉着这个榜样，学着尊重人，也有自信要求别人给予尊重。

　　那么，保护自己很重要，不能被孩子欺负，那是人与人之间的界线，即使亲如亲子。更不能自愿让孩子欺负，孩子需要一个坚强的形象，来感觉自己安全。妈妈这个形象，通常可以温柔，但也同时非常坚强。

　　所以妈妈可以温和而坚定地，要求孩子，但不忘回应孩子的需要与情绪。这并不容易，但是可以尝试与练习，而不是一下就弃守，乾脆由孩子来主导就好。孩子没我们的人生经验，孩子的事，未成年之前，部分他可以自己决定，当作练习，但孩子年龄越小，越需要妈妈把关。

　　妈妈要先重视自己的价值，孩子比较容易学到感恩，也学到尊重自己，尊重他人。

　　ps. 人须自重而后人重，这不只是亲子，交朋友、谈恋爱，也可以使用这样的态度。简单来说，界线明确，互动中自然传达出一种态度我很珍惜自己，所以我不想伤害我自己，我也不允许他人来伤害我。