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我们应该如何教育自己的孩子?

发表于2018-01-29 11:45

  我像是宫女,在伺候小皇帝。这是她脱口而出的一句话。

  她把妈妈这个角色当得很紧张,她之所以来问我,是因为她先生实在看不下去了。她自己其实也有点担心,照她这样养,孩子会不会变妈宝?

  孩子一有需要,她就急急忙抛下手边工作,去照顾他。孩子一有情绪,她就会怕自己有没有做错什么,然后顺着孩子的情绪走。常常是孩子的事情先忙完,她才会忙她的事。

  她跟孩子单独相处的时候,互动都以孩子为主。她跟先生单独相处的时候,都以先生为主。她跟自己独处的时候,就不知道要以谁为主了,反正,身边总是有个人,让她攀附。

  时间有限,而且我跟她没那么熟,很多事不清楚。我只能告诉她简单的两个原则,这两个原则能做到就很不容易了。

  第一,孩子的能力到哪里,就试着让孩子做到哪里。第二,只要不涉及安全问题,大致上不必非得在第一时间回应,不管是孩子的需要还是情绪,等一下大概没关系,顶多先口头安抚一下、同理一下。

  延宕满足是种训练,或者在等的过程中,磨出了孩子的能力与创意,孩子自行把问题解决了,这样也很好。很多时候,大人的事更重要,不是非得以孩子为中心,而是要以家庭整体利益为考量。大人先照顾好自己,照顾起孩子会感觉更有余裕。

  以前讲叁从四德,女性最好牺牲自我,顾全大局,那是过去的时代背景。现在其实更重视发展出一个健康的自我,先能照顾好自己很重要。自己都照顾不好,要照顾好孩子的可能性就更低了!

  妈妈这个工作,非常困难,也非常重要,千万别贬低自己的重要性。妈妈是家庭运作的枢纽,也常是家庭的情感中枢。

  (我很少用伟大这个词,因为这个词常过于理想化,甚至神化,不太人性,反而造成一些不必要的压力。)

  也由于妈妈这个工作,困难度很高,所以我们需要使用大量过去的经验,来应付与面对。这个时候,很深层的自己,就容易在这个背景下,透过表现在外的举手投足,被察觉。

  所以说,孩子是大人的镜子,这镜子也常把我们的困境给映照出来。常让自己的自我比对方低一等,也许暂时减少衝突,也许会换得暂时的关系和谐,但是不一定能长久。

  (所以最近有朋友提到,发现自己的自卑与没自信,跟父母以前把什么错都推给她,有很大的关系。这让我很感慨,为了孩子听话、好管教,父母可以轻鬆一点,造成了孩子人生多大的辛苦。等孩子长大成为了父母,不知道要花多少时间,把自己建设回来?)

  原因是,自我不会因为压抑而消失。我们自己的需求没被照顾到,常会累积到爆发,然后让我们的生命卡住。

  而且抛却自我的关系,也很弔诡地,会用某种形式传达压力给对方,常让对方感觉要被迫留在关系里。或者,把对方宠坏,不知珍惜,要走要留,但凭一时的情绪,不懂得尊重。那想用贬低自我来换和谐关系的人,痛苦揪心就可能如影随形,关系也难有力气维系。

  所以,妈妈如果用宫女式教养,来面对孩子,我担心会不会用一种自贬身价的形象,呈现在孩子面前?

  一般来说,我期待家长要尊重孩子的需要与情绪,使用正向的方式教养孩子。可是,我一样期待家长尊重自己,用正向的方式跟自己对话。

  最美的关系,通常是双方都有健康的自我,能彼此照顾与被照顾,这时候关系中的情绪压力比较小,安全感也足够。孩子的自我虽然还在成长中,主要以被照顾居多,但孩子也需要一个健康自我的榜样,所以孩子得藉着这个榜样,学着尊重人,也有自信要求别人给予尊重。

  那么,保护自己很重要,不能被孩子欺负,那是人与人之间的界线,即使亲如亲子。更不能自愿让孩子欺负,孩子需要一个坚强的形象,来感觉自己安全。妈妈这个形象,通常可以温柔,但也同时非常坚强。

  所以妈妈可以温和而坚定地,要求孩子,但不忘回应孩子的需要与情绪。这并不容易,但是可以尝试与练习,而不是一下就弃守,乾脆由孩子来主导就好。孩子没我们的人生经验,孩子的事,未成年之前,部分他可以自己决定,当作练习,但孩子年龄越小,越需要妈妈把关。

  妈妈要先重视自己的价值,孩子比较容易学到感恩,也学到尊重自己,尊重他人。

  ps. 人须自重而后人重,这不只是亲子,交朋友、谈恋爱,也可以使用这样的态度。简单来说,界线明确,互动中自然传达出一种态度我很珍惜自己,所以我不想伤害我自己,我也不允许他人来伤害我。

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