「休学?转学?这样好吗?我怕我爸妈会生气……」

　　「我其实不太想生孩子，可是我又担心我爸妈会很失望……」

　　「我不喜欢化妆，但是我男朋友又很期待我化妆。」

　　「周末我想跟哥们去打球，可是女友总骂我太自私。」

　　「我觉得很委屈，但讲出来又怕别人会觉得我是玻璃心……」

　　在生活中，我们很常面临「我想要……，可是他……」的困境，经常令我们感到左右为难，好像做决定的时候不是委屈自己、就是得罪别人。

　　我们在这当中之所以感到为难，不外乎满足别人就委屈了自己，既然如此，那为什么不尊重自己的需求?因为如果选择满足自己，很可能会引来他人的指责、挞伐，然后成为一个千夫所指的自私鬼。

　　好像唯有满足别人，才等于自己是个有价值的人。

　　因为爱，我们渴望满足他人期待

　　这阵子有许多文章说明这种行为背后的原因，一是因为难以辨识与抗拒的情绪勒索，另一则是基于自我的低自尊。但从这样的方向出发，不仅让我们感受到在关系当中的被动性，我们也可能感到自责：「唉，都怪我自己傻。」「对，我就是犯贱，才会只在乎别人。」但是这样的互动模式要能奏效，还可能有另一种原因存在着，那就是，我们对于这段关系里的另一个人的爱。

　　因着这一份爱，我们希望可以照顾对方、可以满足对方的期待、让对方因为跟你在一起、因为你的付出而感到幸福与快乐。

　　许多目睹家庭暴力的孩子虽然内心充满恐惧、想要逃离这个令他痛苦万分的家，但因着对受暴那一方的爱，年纪小小的他愿意挺身而出、与施暴者对抗，即使这样会令自己遍体麟伤;可是，基于对施暴者的忠诚(别忘了，施暴者往往也是孩子最爱的家人之一)他在对抗的时候其实往往也充满了既愤怒却又愧疚的矛盾。

　　那个受伤的与那个打人的，都是我最爱的人啊。帮了一方，就觉得自己对不起另一方。为了避免伤害心爱的人，我们慢慢摸索出一套虽不完美、却至少对得起自己良心的方法：「委屈自己，成全他人。」而这样的行为模式，有时候是出于自愿，有时候则导因于被迫(但却未必自知)。

　　在爱里我们「被迫」，也离自己越来越远

　　因为我们在成长过程中，经常未经思索就将身边重要他人对我们的期待吸收进来，而这些带有期待的句子通常都包含着「你应该」「你必须」等关键字。

　　「孝顺的孩子应该要让父母感到快乐」

　　「称职的男人，必须勇于挑战所有困难」

　　「好女人，应该要无怨无悔的付出」

　　「(必须)吃得苦中苦、方为人上人」

　　就像是温水煮青蛙，一开始虽然你不是很甘愿，但听久了却觉得好像也理所当然，再加上我们对对方的爱，于是我们就将满足别人的期待作为爱对方的方式，我们付出得无怨无悔、毫无保留，然而，对方却可能因而对你的要求变成无止无尽、无法无天，而你，却在付出了许多的爱之后感觉到空虚匮乏、无所适从……。

　　起初，我们因着爱而努力满足对方的期待，但渐渐地，我们的努力却成了对方眼中的理所当然，且因为努力了解对方的需求与期待，我们反而对自己感到陌生、离自己愈来愈遥远。

　　学会将「爱」分给自己

　　你的人生，不是为了满足别人而存在;你的人生，也不需因为对他人的爱而牺牲。

　　那些捆绑住我们、令我们深信不疑的「应该」与「必须」，虽然看似有理，但其实经常是包裹着来自这个文化的价值观与他人期待的糖衣，当你能够停下脚步、敲开这颗从小时候就被给予的「好孩子糖球」，才有可能看见里面包裹的一字一句究竟来自何方?这些期待与价值观适合你吗?这些声音有照顾到你的需求吗?你现在的样子，真的是你喜欢的样子吗?

　　无论你想为了所爱的人奉献多少，都没有好坏与对错。但是，也别等到某一天当你回过头来想要好好照顾自己、满足自己时，脑海里除了满满的别人的期待与需求，却不知道自己真正想要的是什么呀。