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只想要对方按照自己的意思做,就会使用施压的手段

发表于2017-12-18 10:05

  只想要对方按照自己的意思做,就会使用施压的手段

  跟她练习「我讯息」沟通,她问了我好几次:「这样他就会答应我了吗?」

  我再次跟她说明,「我讯息」沟通本身,是为了要把话讲清楚。像是,她如果在他一回家,就说「你回到家都不帮忙照顾孩子」,用「你」开头,通常是指责。

  在指责的时候,我们常带着怒气,也容易说气话。所以「『都』不帮忙」这种说法,其实很可能否定对方曾有过的努力。某方噼头就先指责,另一方就容易进行防卫,然后很可能进行的不是沟通,而是辩论。

  沟通是为了理解彼此,共同面对生活困境。而辩论,常是自尊保卫战,要争输赢胜负,常把双方都卡在一个点上。这两种态度其实不同,但有人真的分不出来。

  她可能更想表达的是,「我照顾孩子一天,很累了」,以「我」开头,会比较容易回到事实讨论。这种说法,比一下子就指责对方,可以让对方更清楚目前要面对的状况。

  比较完整而简化的「我讯息」沟通,如果我们熟练的话,其实很快就可以完成。像是「我照顾孩子一天,很累了,我希望你照顾半小时,让我喘一口气,这样我等一下也比较有精神继续带,让你可以专心做你的事。」这段话慢慢说完,大概也才一分鐘左右。

  「我讯息」的公式,我再简化,「事实」+「请求」+「好处」。先用「我」开头,表达事实,事实是要回到我们目前的观察与需求来谈,这时候我们的心情与状态可以加进来,然后我们也要了解,事实也可能包含了我们的解读。请求,是希望对方有所行动,来面对困境,但我们有心理準备,对方可能会拒绝。好处,是我们描述对方行动之后,对他会有什么好处。

  可是,她一直觉得,如果用「我讯息」沟通,对方也有可能不答应,干嘛这么麻烦学这种沟通方式?

  她一心只想要对方答应她的要求,这种急切,我猜在沟通的时候,大概会让对方很有压力吧!此外,话还不一定讲清楚,就一直在意对方的反应,其实反而有可能不知道自己要的什么。

  「我讯息」沟通可以是一种习惯,表达了我们自己的意思之后,我们要常在心裡自问「我把自己的意思讲清楚了吗?」如果有机会,也有心力,再确认对方的理解程度会更好。

  我们表达清楚了,接下来也要好好听听看,对方的说法是什么,然后自问「我理解了对方的意思吗?」如果有机会,也有心力,也跟对方确认我们的理解是不是正确。

  看起来像多了几个步骤,但其实整体时间不会真的多到哪裡去,而且沟通的效果比较好。一下子就跳到,要对方照我们的意思做,不但说与听都可能不完整,而且还很容易有情绪—因为即便我们表达完整了,对方也有他的自主意志,他也可能因为自己的考量而不照做啊!

  只想要对方按照自己的意思做,那就是命令,就会使用施压的手段,能相处的人就不多。那些比较难离开的,不管是部属,或是配偶,或其他家人,心理压力就会比较大,通常当事人也不会开心到哪裡去。

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