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饶恕,是双方的责任!

发表于2019-03-17 09:36

  对于已经不会在生活中出现的人,饶恕之道无他,就是修身养性尽快遗忘。

  但若是对方是自己亲密的伴侣,恐怕就不是修养这么简单而已。

  许多来找我协谈的伴侣,夫妻之间往往不是不想饶恕,而是受害的一方觉得心理过不去,而犯错的一方想让事情赶快过去,一方想赶快遗忘、一方想回到事发原点厘清,然后两人在拔河过程中反而愈来愈受伤,愈补愈大洞,痊愈遥遥无期;这样的情况无论是外遇、是背叛、是自私、是说谎还是忽略,只要是让对方感受到他无法全心倚靠信任伴侣的重大事件都适用。

  问题就出在“饶恕,该是谁的责任?”往往犯错的一方承认错误之后,就想得到对方的无条件饶恕,因为承认本身就需要勇气和受到责骂,这压力情境好想赶快过去,甚至有时耐不住性子还会不小心攻击对方为何得理不饶人,事情都已经发生了,除了大家往前看还能有什么办法?有时候也会“见笑转生气”,被骂急了回头攻击对方;于是让原本已经很难饶恕的一方更受伤,责骂、埋怨、懊恼、更受伤,周而复始的循环。

  夫妻之间的饶恕,走上疗愈之路,是双方的责任。不是非要处罚犯错的一方,而是得一起面对已经造成的伤痕,才能尽快恢复关系,否则愈逃避只会愈拖愈久,两人都疲累。

  首先,犯错的一方得耐着性子倾听伴侣的受伤及感受,绝不能说“我都已经认错了,你有完没完啊!”

  第二步,是重述一次对方的感受,许多人在这时候最多说“知道了”或是不说话以为是代表反省,其实详细重述对方感受才表示你真的听到了、了解了。这个过程实践得愈彻底,愈能减少将来重复被念的次数,不能抱持一时侥幸的逃避心态,就算不习惯不舒服也得硬着头皮做,为了那个你已经伤害了的另一方。

  接下来,是承认是自己的行为造成对方的痛苦。这样的句子好比“都是我的自私让你承受这么大的痛苦!”、“我知道,你心里会一直过不去是我真的伤了你的心。”、“不是你不想遗忘,而是我做了这样的事伤害了我们的感情。”

  第四步,是表达忏悔,忏悔的内涵在于用心用情,不是面无表情的说一声对不起就算了,这样的句子像是“我真的不应该这样不顾你的感受!”、“看到你现在这么痛苦,我真的好后悔”、“现在我知道这样做真的很不对”等等。

  最后,才是双方一起找出感情的补救之道,注意,是补救而非处罚喔!处罚只会让两人更加怨怼,但合作弥补却能创造另一个合作的契机。比如说,因为外遇事件而让老婆很难再信任老公,老公可以主动提出与老婆讨论阶段性的信任加强方案,如每天主动多打几次电话,每日行程回报,或是增加两人独处聊天的时间等等,这里的种种因应方案是“主动”或“被动”,两者效果差异很大,若是两人讨论出来的结果,而非犯错的一方心不甘情不愿地接受处罚,对于感情恢复会有更好的效果。

  我们都被小时候读到的励志故事害了,是谁说华盛顿只要承认是他砍了樱桃树就不用受罚,且日后还成为伟人?在真实的世界中,犯错的人除了认错外,更要承担起责任弥补和努力,饶恕,不会是一方的责任。

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