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如何控制欲旺盛的人相处

发表于2017-11-30 11:25

  如何跟控制慾旺盛的人相处,

  可说是人生最痛苦的经验之一

  「当爱我们的人控制我们的时候,我们会把控制视为爱的表现。我们很容易把爱与依赖、操纵、需要别人混为一谈。这都不是爱。爱,是让别人做自己。」~梅乐蒂‧碧缇

  控制跟保护,有时候很难分。因为我们小时候可能常被灌输,控制的行为可能就是一种爱,而且我们在被控制的过程中,可能会得到赖以生存的好处。有些惯于依赖的人,说不定还特别喜欢看起来有能力掌控一切的人。

  控制可以视为剥夺当事人权力的方式,我们举一些小事为例:

  ■ 只是跟对方的想法不一样,就会被对方讲得,我们好像做错事了一样

  ■ 跟对方的主观喜好不一样,会让对方很抓狂,甚至让我们因此不敢表达自己真正的内在情感

  ■ 我们自己能决定的事,对方都要代为决定,常说是为我们好

  ■ 明明问我们的意见,我们也表达了,却又否定我们的意见,最后以对方的想法执行

  ■ 不接受对方的好意也不行,我们已经明确拒绝,也因此感到压力,对方仍一意孤行

  ■ 常要让对方主导话题,对方不想讲的,我们被要求要识趣,别再追问,但对方想知道的,我们不说就不可以

  ■ 对方常提各种要求,我们好像不得不照做,但是我们提的要求,通常被忽略居多,到最后我们可能连提也不想提了

  ■ 对方常夸大自己的重要性,却常明示或暗示地贬低我们的价值,好像我们没有对方就活不下去

  ■ ……

  这些还算是比较幽微的心理控制,可能充满在生活的细节裡,也可能是隐而不宣的潜规则,所以只有在重大的事件发生时才浮上檯面,但我们已经默默奉行多年。比较明显的控制,包括剥夺身体自主权、经济自主权…等,这些好判断多了。

  其实在我们的文化裡,这些控制常常经过美化。但被严格控制的人,最后生活能力因此弱化,终至没有独立判断的能力,或者没有自信。等到这些人长大了,有机会了,可能又以控制为手段,来弥补自己内在的不足。

  我们不难从控制的行为中,觉察到恐惧。恐惧如果经过层层追问,其实是空。

  其实,安全感如果经过层层追问,也是空。作为一个脆弱的生物体,无常是生活的经常,相信自己能掌控着什么,比较好活。

  可是,有人就不是喜欢失控的感觉,所以喜欢控制,喜欢把某些人事物抓在手中,好像紧紧握住就绝对不会熘走。于是当手段越来越激烈,就成了压迫,被长期压迫过的人,又分不清到底自己拒绝的是爱还是害的人,那种内心的纠结混乱,是真的可能压垮一个人内在的完整性,演变成一种心理疾病。

  有一个粗略的说法,也可以帮助我们区分,控制与设立界线之间的不同。当一个人想控制他人,那就会不断要求他人的行为。而当我们要设定界线的时候,会说明遇到什么事、什么人、什么状况,我们自己会做什么,或者不做什么。

  最后,跟各位朋友分享梅乐蒂‧碧缇的一段话,她描述了常活在控制底下的人,会很渴望的自由。祝福大家!

  「只要我们不再控制他人、让他们自由,我们也找回我们的自由。有时候,我们需要做的就是保持爱的距离,等他们自己承认遇到困难,请我们帮忙。但是我们不可以把这个当作保持距离的理由,因为这是控制,不是放手。…爱人,就要爱他们本来的样子。我们要做自己。好好体会自己的感觉。做什么就是做什么,不求回报。在放下的那一刻,你也把快乐带回自己的人际关係、生命与工作。」

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