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你会允许孩子情绪独立吗?

发表于2018-10-01 10:18

  

  当父母在讨论离婚过程中,经常会问孩子,到底要跟谁走?这是形体上的选边站,对许多孩子来说,这是困难的选择。许多父母也会在这个历程中的不同阶段,让孩子做情绪性的选边站,亦即父母会透过跟孩子谈另一伴的状况,要孩子能够“同理”自己,更重要的是能够在情绪上与自己结盟。

  希望孩子对于另一伴,与自己有相同的情绪感受,如鄙视对方、憎恨对方,甚至是攻击对方。这样的选边,属于无形的拉拢与压力,对许多孩子来说,更是难以面对的沉重。

  上次跟你谈过,Hoffman(1984)提的四类的青少年分离—个体化的独立特质,我们已经谈了三种,今天跟你谈最后一种--情绪独立(emotional independence)。

  它代表着青少年在日常生活中,不再过度需要父母的赞同或情绪支持,在顾及彼此关系的前提下,也不至于抹煞个人的独特性。

  生活实例是,相较于父母对自己的肯定和支持,青少年更看重自我的肯定。也就是说,青少年在情绪感受上,能够发展出自我的评价标准,不再随着父母赞许与否而动摇。

  回到上述父母离异的例子,当孩子愈小时,父母在彼此关系不稳定时,持续或过度传达个人的负面情绪经验与感受,让孩子不断接收的话,那么孩子就愈容易发展出与父母情绪紧黏的关系,造成青少年期情绪独立的困难。

  在父母关系动荡时,或许双方都需要“有人”给予适时的支持和接纳,但从儿童、青少年的发展来看,在其情绪未能独立前,他们是无力招架父母这些情绪经验。

  当父母发出这类信息时,经常让他们感到矛盾、混淆和无力。有些孩子只能在半推半就或无意识下,选择了某方的观点(包含情绪),并与父母某方情绪捆绑,无法区分那些是自己感受,那些又是父母的状态。

  又有些孩子,可能在外显行为中,刻意地选择都不靠边,但内在感受中,同样受到父母情绪的影响。

  就如我先前所提,随着孩子的成长,每个孩子都需要长出属于他们自己的“东西”,这些东西也包含情绪感受。

  就情绪独立这件事来说,我们如何帮助孩子长出自己的东西呢?我分成以下两个部份来谈。

  父母—情绪自处

  在日生活活的运行中,其实情绪经验对我们行为的影响极大,在帮助孩子情绪独立的过程中,家长对自我情绪的觉察,通常都是必要做的第一步,如果要适度的处理,则表达就会是下一个步骤。

  一、觉察自我内在情绪

  要知道我们的情绪如何影响孩子前,我们必需能够觉察自己的情绪状态,如我们对某人、某事或某物的喜恶。在家庭关系中,我们对于某人的喜恶是特别需要觉察的部份。

  因为孩子也身处在这个家庭中,当你发出对某人的喜恶之后,孩子一方面在接收,一方面他也需要与你谈到的人互动(这个人或许是你的先生、太太、公婆等),你对他们关系的感受,如果你自己没有很清楚,那么你可能会在不自觉中,透过语言、表情或动作传达出来。

  进而影响孩子与这个家人的关系。举例来说,你跟孩子讲了你对婆婆负面感受和态度,后续当孩子需要面对他的阿嬷时,他的感受可能与你不同,又或许他只是想支持你,因此就造成他不知道用什么态度和感受与阿嬷相处,因而出现困扰。

  二、找寻适度表达机会

  当你觉察对某家人的感受后,如果这些是负面的经验,首先,你需要知道的是,孩子的能力及角色(或位置),并无法消化和处理这些信息,其实他会觉得很负担。

  因此,你需要找到适合的人与时机,将你这些内在感受做处理。所谓适当的人,或许是你的手足、好友或是同事,因为他们的角色和能力,比较能够倾听和响应你的情绪经验。

  当然,如果这些信息是太多或太重,寻求专业人士的协助,或许是更适合的作法。

  另外,当你在谈这些负面经验时,最好是你的孩子不在身边时,因为如果他们在,虽然你不是讲给他们听,但他们可都听的一清二楚,因为这些人和信息都与他们有关。

  孩子—独立许可

  另外,在帮助孩子情绪独立时,你需要透过与孩子的接触,了解他们的感受,并进一步的鼓励他们表达。

  一、允许孩子差异感受

  每个人对于生活事务的感受,都会有所差异,所以当你听到孩子对于某人、事、物,有不同于你的感受时,你需要理解并接纳这样的感受。

  或许你会想,你是我的孩子,怎么会与我有不一样的感受?不愿站在我这边呢?这时候你需要提醒自己,感受是主观的,每个人都因自己的先天(如个性、出生序等)和后天(如教养、生命经验等)因素,形成对事情有不同的感受。

  许多父母最难跨越的,通常也是孩子与自己对于某个家人,有不一样的感受,特别是在与某家人关系有嫌隙时,这时候请提醒自己,让孩子用他自己的状态,去感知生命中的经验最好。

  二、鼓励表达独立感受

  许多孩子在成长过程中,为了获得父母肯定和接纳,经常不敢表达出自己真实的感觉。

  举例来说,我喜欢吃辣,我儿子也经常表现出他喜欢吃辣的样子,我知道他表达这样的感受经验,多数是想认同我,或想告诉我,他跟我是一国的。

  在这个过程中,我经常会告诉他,你不用跟爸爸一样,你可以喜欢你喜欢的,也可以不喜欢你所不喜欢的。

  透过父母的表态,让孩子知道他可以有自己的选择很重要,特别是在孩子还小时,这样的表态,有助于孩子不用顾及你的感受,愿意厘清自己的状态并表达自己的真实感觉。

  透过四篇文章,将青少年分离—个体化中,比较可能遇到的独立困扰跟你分享,不论你是父母、老师或是助人工作者,你都可以用来检视一下你与孩子之间的关系,希望对你有帮助。

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