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【亲子教育】好情绪才不会苦了孩子

发表于2018-05-12 10:18

  父母对孩子的情绪都有背后原因,自我了解、管理后,才能帮助自己也帮助孩子!

  这一天,妈妈带小文逛大卖场,结账时,店员没有主动告知优惠活动,让妈妈不太高兴,过一会儿,妈妈觉得屋内的冷气有点冷,于是她对小文说:

  “快把外套穿起来。”

  “很热耶。”

  “乱说,万一着凉了怎么办?”

  “我不要,就真的很热嘛!”

  “你每次都不听话,叫你穿你就穿,摆那个什么臭脸,不是要你有话好好讲……”

  妈妈见小文坚持不穿外套,无视于过往路人的侧目,愈骂愈大声,连混蛋、蠢蛋的字眼都出口了。随着妈妈的骂声,小文的头愈摇愈大力,最后妈妈硬是拖起小文的手塞到外套袖子里……

  以爱之名的伤害

  我们周边生活里常可见到,明明是父母自己觉得冷,却硬要小孩添件衣服,或者孩子说肚子不饿,家长却一定要孩子再扒两口饭。怕孩子着凉、担心孩子营养不够,这样的出发点是爱意,但是太坚持了,对孩子反而有不良的影响。

  冷与热、饿与饱是生理感觉,无法由他人代为感受。如果孩子真实感觉一再遭到否认,并且在孩子有不同意见时大动肝火,日久会让孩子感到混淆而困扰。因为如果自己的感觉是真实的,父母为什么要这么生气?如果自己的感觉是不对的,那是不是自己有什么问题?感受长期混淆,情绪受到干扰,孩子会变得没有办法肯定自己,形成低自我价值感。

  探究情绪背后原因

  情绪很微妙,当它被正确理解时,杀伤力就减低许多。要提升自己情绪管理能力,最好的方法是从理解自己开始。心理学家萨提尔女士所提出的“冰山理论”,是帮助人深入了解自己的好方法,她认为每个人的自我就像冰山一样,显露出来的只是冰山一角,更大的一部分蕴藏在水面之下,包括对事件的因应、感受、观点、期望与自我。

  以小文妈妈为例,(已征询当事人同意,并更动可辨识身份数据),发现因为幼时手足众多,长期遭到父母忽略的她,对于别人的脸色、对于是否受到他人尊重特别敏感,也在乎自己表现是否完美,害怕别人不要她。

  她深信一个好的妈妈应该无微不至的照顾孩子。因此,要孩子穿衣服被拒绝时,她觉得孩子好像不需要妈妈了,而这份恐惧让她既挫折又愤怒,她不清楚自己为什么那么生气,只能任由情绪升高。

  小文妈妈把孩子听话等同于尊重,期望他人可以听自己的意见,深层的渴望是想要被认同、被接纳。经过自我探索后,小文妈妈读懂自己的模式,就比较能区分出哪一些情绪是因自己的过去被触发,哪一些是因为当下的感受而渲染(与店员的不快而迁怒到小孩身上),哪一些是亲子之间的互动而形成的,不再受困于过去经验的干扰。

  亲子好EQ

  现代父母注意孩子的情绪智商(EQ)教育,但有些父母积极要孩子学情绪辨识、社交技巧,但孩子不听话时,自己却是情绪大暴走,压制、威胁甚至暴力要求孩子就范,到底该怎么做呢?

  情绪是从生活学来的

  要知道孩子学习情绪表达最主要对象是父母,从襁褓开始,孩子已经浸泡在父母情绪的环境里。可以说,情绪不是教出来的,而是从生活中自然学习来的。

  父母忽视或压抑自己的情绪,总有一天情绪会以不同的面貌进行反噬,而身边的孩子就是最大的受害者,这个伤害不仅当下会影响亲子关系,还有孩子学习之后,反应在日后的人际关系上。许多在人际关系上受苦的孩子,根源就来自于父母不会处理自己的情绪,因此,关注孩子的情绪问题,首要之务是父母要能自然活出好的示范。

  学习当情绪的主人

  情绪和火一样,本质上是中性的,人类没有火,生命也很难存续,但火如果没有控制好,就会酿成灾害,而情绪也是一样的。

  当我们对自己了解愈深,就愈能掌握自己的情绪表达。父母能一层一层往内挖掘,认识到自己的内在,知道是什么勾动到自己的敏感神经,理解之后就比较容易觉察自己情绪的前因后果,进而接纳自己的感受。理解自己,就较能明白别人感受为何,而有同理心。

  教导孩子、疏导孩子情绪很重要,但当父母的给不出自己没有的,在情绪管理上这句话尤其适用─父母能认识自己的内在,做好管理情绪的榜样,孩子也就能从中学习成为情绪的主人。

  好情绪就能真正帮助孩子,为人父母的,一起加油吧!

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