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孩子受欺负时,这样做比“打回去”更管用!

发表于2018-11-19 09:43

  上周末,兰兰妈和几个朋友聚会,我们不约而同都谈到了孩子在学校的社交问题。孩子之间的纠纷听着是小事,但是处理起来却真心头痛……

  Eric今年八岁,有天临睡前,他突然对爸爸说:“我讨厌Bryan!他总是在上课的时候烦我。”

  Eric说Bryan踢他的椅子,用尺子戳他的后背,还把他课桌上的东西弄乱。

  爸爸问他如何应对Bryan,他回答:“我让他别再弄了,但是他不听。”爸爸告诉了他几个处理的方法,但是Eric只想用“Stop it!”(住手!)来制止对方,而不想用其他方法。

  爸爸感到无能为力,因为Eric不愿意接受他的建议。

  Nina今年五岁,她最喜欢的自我防卫方式就是进攻。如果在幼儿园有小孩离她太近,她就会踢别人。如果别的小朋友拿她的玩具,她会用力推开,把玩具抢回来。

  Nina对自己这样做的结果很满意,因为她成功抢回了玩具。但是班里其他孩子都躲着她,Nina的父母也被老师叫去好几次,因为学校已经接到了很多位家长的投诉。

  Nina的老师和父母都曾让Nina改正,但是Nina依旧我行我素。

  Eric和Nina都遇到了社交问题,而且他们无法自己应对。因为孩子们通常用本能的反应来解决问题,而且面对不同的情况,大多数孩子只会用同一种方法来解决,即使这种方法并不是最好的。

  比如,Nina喜欢一开始就用强势的方式,不考虑这样做所带来的后果;而Eric则是在自己的方法不起作用的时候感到沮丧。

  尽管父母都很想帮助孩子解决纠纷,但现实生活中,常常会遇到以下困难:

  “我不想说出自己遇到的问题”

  对有些孩子而言,让他敞开心扉就如同拔牙一样痛苦。如果孩子不愿意和你谈论他的问题,那就很难帮助他解决。

  “我不喜欢在行动之前先想”

  很多孩子依靠本能来应对问题。他们会根据第一反应,马上采取行动。往往是这种冲动的行为给他们惹来麻烦。

  例如Nina的冲动就是“先踢,然后再想”。帮助孩子解决社交问题的其中一个挑战就是:让孩子冷静下来,三思而后行。

  “我只能想出一种解决问题的办法”

  孩子要付出很多努力才能想出多种解决问题的办法。

  例如Eric只想出一种办法来制止同学,即使不起作用,他还是继续使用这个方法。

  当问题再次出现的时候,我忘记该怎么做了”

  没有定期的练习和“角色扮演”,孩子可能会在再次面对问题时,忘记该怎么做。

  当遇到这些情况,父母要如何有效帮助孩子?

  美国著名儿童心理医师、培养孩子社交技能领域的带头人凯西•柯恩,根据自己多年的实践经验,给出了一套科学的方法,今天小本就在此分享给大家。

  1、温和地问孩子出现的问题

  “你看起来不高兴。想不想说一说?”找一个安静的时间和地点与孩子交谈,让孩子有足够的时间诉说。先听他讲完所有的经过,再做回应。

  ● 对孩子来说,开放性的陈述比提问的效果好些,例如“告诉我发生了什么?”或者“和我说一下事情的整个经过。”而不要问:“你为什么要那么做?”

  ● 有时候你可能很容易对孩子有情绪上的反应,特别是当你不同意他的做法时,这时更要保持冷静,不要责问和批评,给他一如既往的支持。

  ● 如果孩子不想说,那就向他保证,等他什么时间想谈的时候,你随时听他说。“如果你想以后再谈,我随时听你说。”

  时不时地重复孩子所说的话,来确认你理解了他的感受和想法。如果你没有听懂,就让孩子来纠正你。“所以,你刚才说吉米在课堂上踢你的椅子,让你很不高兴,对吗?”

  鼓励孩子用两句话或者更少的句子来概述他的问题。对问题有个简单而清楚的了解,有助于孩子找到恰当的解决方法。

  2、让孩子提出各种解决问题的方法

  ● 孩子最开始想到的方法很可能是最没效果、最冲动的想法,但是不要做任何论断。不管想出的办法多么不切合实际,都要尊重他提出的每种方法。“这倒是个办法,还有吗?”

  ● 如果孩子说:“我想不出任何办法。”或者“我试过所有的办法,都不管用。”或者“我不知道该怎么解决这个问题。”不要着急!

  对他要有信心,耐心地坐下来,等待他想出办法来。“我相信你能做到。我会一直等你想出办法来,我们有足够的时间来想。”

  3、帮助孩子评估他所提方案的优缺点

  问孩子:“如果你那么做,情况会怎么样?”帮助他了解自己选择所带来的正面和负面的影响。

  例如:如果孩子受到同学的嘲笑后,揍了对方,好处是那个同学可能不会嘲笑他了,但是不好的影响是自己可能也会受伤,或者被同学当作“暴脾气”。

  4、帮助孩子做出行动计划

  ● 孩子在考虑到他所想方案的后果之后,鼓励他选择一个适合他的办法。你处理问题的方式可能会和孩子截然不同,允许孩子选择适合自己的解决办法,这样他才更愿意做相应的行动计划。

  ● 把行动计划写下来,然后通过“角色扮演”,或者预演一下他的计划。和孩子一起预先考虑一下在互动过程中有可能发生的潜在问题,并且提前和他练习当这些问题出现时的应对措施。

  ● 最好事先准备好第二个甚至第三个方案,以便在第一个方案不成功的时候使用。按照演练第一个方案的方式来练习备用方案。最好让孩子有备而来,而不是在面对问题时,准备不足。

  5、检查使用效果

  ● 寻问孩子解决办法是否管用。“你昨天说如果同学再嘲笑你,你会说‘那又怎么样!’今天你有机会使用这招吗?”如果孩子用了这些办法,就要给孩子足够的鼓励。

  ● 孩子很容易忘记,你的职责就是温和而坚定地提醒孩子去运用这些技巧。例如在参加活动之前,和孩子一起复习社交目标。

  当孩子忘记时,可以说:“还记得我们以前说过要轮流玩玩具吗?”或者“还记得我们学过的怎么控制愤怒吗?”提醒的时候,语气要坚定,但是不要带着怒气,否则会让孩子觉得难堪。

  通过这五个步骤,父母先帮助孩子进行几次“角色扮演”,当孩子能自然地使用这种技巧后,就在真实的场景中练习。

  这个循环需要重复很多次,才能变成一种自动化的反应。要尽可能多做演练,才能真正让孩子有信心来掌握。

  这里,小本想提醒大家,练习社交技巧就像学习一种乐器或者一项运动。每个人都需要练习,每个孩子个性不同,所以付出的努力也会不一样。

  孩子在生活中会不断地遇到问题,教给孩子解决问题的技巧,会让他在成长过程中面对问题时有效应对。当孩子越来越会思考问题和解决问题之后,他就能在更复杂的人际关系中游刃有余。

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