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父母的表扬是孩子一生不自由的根源?

发表于2018-10-27 09:35

  

  自从新一代父母开始看书养娃,大家仿佛陷入了无所适从的泥潭。

  想想我们的父母,没有那么多理论指导,想咋养就咋养,该打打,该骂骂,我们仿佛也都身心健康地长大了。就算有点儿性格缺陷、心理阴影啥的,也都被我们作为普通的烦恼默默接受了。

  现在忽然不行了。

  专家说,不能随便打骂小朋友,甚至批评都不好,会让孩子从小不自信。好吧,我们表扬为主。

  专家说,表扬也要讲方法,不能表扬天赋,要表扬努力,否则,孩子会因为怕失败而不敢尝试、裹足不前。好吧,我们表扬努力。

  然后,现在终于有专家站出来说,所有的表扬都不行,会让孩子失去自我,成为一生不自由的根源。

  What?

  别着急,听我慢慢说。

  刚听到这个观点我也很火大,还让不让管孩子了。可是细看下来,我觉得有点儿意思,大家不妨将之作为一家之言姑妄听之。

  这一派的专家认为,表扬本身,是双方关系不对等的产物。一般来讲,上级对下级,长辈对晚辈才会表扬。表扬是关系中的强势一方对弱势一方的操纵,为的是让对方今后的行为更加符合自己的预期。

  因为人天生爱听表扬,所以弱势一方为了赢得强势一方的更多表扬,会自觉不自觉地按对方的期望行事,久而久之,会养成迎合他人或社会预期的性格,从而失去自我,进而失去自由。

  怎么样,逻辑是不是很自洽?

  那要怎么管孩子呢,批评不行,表扬也不行,难道不闻不问?那岂不更糟糕。

  这一派的专家认为,应该鼓励。

  想想我们和朋友的关系。我们很少批评朋友或表扬朋友,我们更多的是鼓励和感谢。这才是平等的关系。

  比如,好朋友升职加薪,我们不会表扬她,而是会祝贺她,感受她的喜悦和自己的喜悦。那为什么孩子考了好成绩的时候,我们第一反应是表扬呢?

  比如,好朋友帮了自己的忙,我们不会表扬她,而是会感谢她。那为什么孩子表现好,符合我们的预期,让我们省心甚至开心的时候,我们不是感谢她而是表扬她呢?

  因为朋友和我们是独立平等的关系,我们不想用表扬来对她做评判,进而影响她下一步的表现,简言之,我们不想操纵她。

  所以,这一派的专家认为,对孩子我们也应该用鼓励和感谢代替表扬,从而让孩子感受到自己对他人的作用,让他们为自身的价值而非父母的表扬而努力。

  怎么样,听起来是不是有些道理?

  出处还是《被讨厌的勇气》这本书啦。

  当然,心理学理论和育儿理论都是这样,听起来都很有道理,实操性如何、不同情况如何不同处理、不同对象如何个性化对待,他们都是不讲的。

  所以父母们暂且姑妄听之,了解这是一派理论也没什么坏处。适当的时候将孩子作为平等的人看待,该感谢就感谢,孩子应该会很受用的。

  至于威逼利诱嘛,估计还是省不了的,否则,孩子也太难带了。

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