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直接说出我们内在的需要与感受,比批评与责备更能传达心声

发表于2017-12-12 09:33

  直接说出我们内在的需要与感受,

  比批评与责备更能传达心声

  她妈妈在厨房自言自语:「教这么久了还不会!」

  她当然知道是在讲她,就是大家洗碗的方式不同罢了。她不是不会,只是她不那么喜欢用洗碗精,她宁可多搓几下…

  她也知道,她妈妈就是要她听话,各种听话。唉…,所以洗碗这件事,只是冰山一角而已,或许是借题发挥。

  奶奶让妈妈受了很多苦,现在轮到她了。因为她是独生女,只能概括承受。

  再讲多一点,她猜其实她妈妈要的也不是听话,就是她妈妈自己心裡还有很多过去的苦,心裡感觉不平衡罢了。要找一些点,来发洩情绪,只是只有她在身边,她自己还有外面一大片天空,她妈妈只能等她回家,也没几个朋友,还是当初那个小媳妇心态。

  她妈妈最坏也就是这样,抱怨几句、批评几句,也不是那种狂吼狂骂。她状况好的时候,好好跟她妈妈说,界线划清楚。她状况不好的时候,就不理她妈妈,日子能过就好。

  这一切她能理解,所以也能多少放下一点。

  直接说出我们内在的需要与感受,比批评与责备更能传达心声。只是她妈妈被压抑久了,年纪也大了,反正她也习惯了,道理跟她妈妈说一说,爱听不听随缘了…

  有些话对她妈妈还是太难,这几年她自己在社会打滚,跟人谈判沟通,也体会了不少。以前的人很在意对错,其实知道谁对谁错又怎么样,重点是我们接下来要怎么做?

  很多事也无解,就是要去接受。家人也可以各过各的生活,界线一划,你有你的空间,我有我的天地,别老是要别人按照自己的方式,来证明自己对,无聊、多此一举,白白伤害大家的感情。

  以前的人,常常连话都没办法好好说。批评常隐含着期待,又不说清楚。也不敢承认自己有需要,但又要别人来满足自己的需要。然后你控制我,我反过来控制你,这种心理游戏玩不腻。

  像她妈妈说话,都会先假装同意别人的想法,然后再用一堆「不过」、「但是」,把自己的意见藏在后面,又要讲得很模煳。她妈妈是不敢直讲,连对她这个女儿都是这样,但是她妈妈其实很有自己的意见,她妈妈只要说出口的,她没照做,她妈妈就会生闷气。

  而且她妈妈也很少好好听她说话,根本都是假装在听,然后脑子裡都在想,等一下她停下来之后,她妈妈自己要讲什么话。沟通成效超级差,她妈妈说的跟做的常有落差,一得到负面的回馈,又通通都用那种自苦的、可怜的姿态,怪给她。

  她体会到的是,有的人真的不知道怎么「爱」人,深度不够,顶多说在照着社会设定的角色剧本演,再多对人好一点,这样而已。源头就是,根本连自爱都做不到,怎么爱人?

  所以她也对她妈少有什么期待,能像现在这样,知足惜福,就很好了!

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