有心理问题?立即咨询:
 400-187-8880

跳脱停格的记忆,把伤痛留在过去

发表于2017-09-25 15:34

  

  亲爱的,在谈论内在小孩时,很多学派有各种不同的说法,我们在这里以心理学常用的隐喻带大家认识饱受伤痛记忆的内在小孩模式,提供给大家参考。

  创伤记忆

  有一种既定的内在小孩状态,是将自己定格在「创伤记忆」中。经常在生活情境里发生很多事件,都会让你联想起受伤的内在小孩,因此让你陷入痛苦和无助里。

  然而不是只有家暴或离家出走才是创伤记忆,有时候光是家长失约让你感觉难过、受伤也是,例如你期待已久要和爸爸妈妈去公园玩的日子却因为台风去不成了,你觉得痛苦难过也是受伤的感觉。

  受伤是不好的吗?其实有时候受伤是有一些功能的,像是让孩子了解到爸爸妈妈并不是万能,但受伤的小朋友需要被好好安抚,否则受伤的感觉会卡在心里头,在刚刚的例子里就会让孩子觉得「爸妈说话都不算话」、「我的需求都不被满足,但我也不能任性」。因此在相似的情境又发生时,例如你现在面临朋友失约,你就容易暴跳如雷,或容易自怜,因为你的感受又连接回儿时创伤的状态,你因此觉得自己难受,他人也可能觉得你反应过度。

  但其实我们经常忽略的是,受伤的小朋友是需要被理解的,你愿不愿意也好好理解那个曾经感觉受伤的过往?

  最常见的创伤记忆里有两种模式,到最后的总结里一种形成内控归因,这一切都是我造成的;另一种行程外控归因,也就是这一切都是别人或环境害的。

  Suffer and Pain受苦受难

  当孩子经验到某些让他感受失控、惊吓或无助的情境,却没有被好好理解跟安抚时,这些伤口和震慑住的阴影就会一直留在心中,而在自己小小的脑袋中形成对自己的看法。

  例如,小朋友有一天醒来发现妈妈不见了,在妈妈不见前,敏感的孩子其实就已经感觉到父母之间的嫌隙,并且很努力的想要把自己的妈妈留下来,长时间处在担心害怕的情绪里。拥有这种经验的孩子经常接收到一种信息是「我是因为你才留在这里」、「我是因为你才和你爸爸结婚的」,当孩子觉得他的存在是一个错误,这是一种非常大的创伤。(推荐阅读:你不是不够好,而是他们眼中的你不够好)

  创伤的经验有很多种层次,被同学霸凌也是,「如果我是一个够好的人,为什么没有人要和我说话?」,这些受伤的经验都会固化成你对自己的认识,使我们产生对自己的怀疑和指责。

  这两种创伤经验的孩子都会发展出一种很累的生存方式,透过不断讨好来维持住关系,让自己不要再感觉到以前被抛弃、不被喜欢的感觉。过去的受伤经验让我们的人格、行为处事通通有个定型。

  Suffer and Pain的内在小孩情绪是惊吓、无助、委屈的,心里的感觉是「都是我害的」,这些创伤需要被安抚及疗愈,所以很重要的是你知不知道有这件事情?很多人不愿意去想,害怕自己崩溃,所以隔离自己的情绪,可是疗愈这件事是需要把事情摊开来好好谈谈,好好处理的。

  Waiting for Rescue等待被救

  有些孩子小时候受宠,身边的人都帮他把事情处理得好好的,成长经验里面没有人教导他应该对自己负责,导致他经常觉得别人应该为他负责。但可能中间突然发生什么事导致以前的宠爱都没有了,这种消失的感觉对小朋友而言是非常可怕的。

  例如:

  小花一直没有长大的感觉,总是要求别人来为她负责,例如要求另一半随时都要接电话,因为她没有办法照顾自己的孤单感受,从小到大都是别人来照顾她,以致她认为这些都是理所当然的。

  当这样的人落入困境的时候,会等着别人来拯救自己,所以waiting for rescue的小女孩、小男孩会认为自己不需要具备某些能力,不管是实质上或是情绪上,因为他们生来就该被他人保护、呵护。

  这样的人其实很痛苦,会常常觉得孤单,对身边的人感到失望,他们身边的人也感受到压力,觉得自己做再多都没有用。有些人是情绪上的,有些人是经济上依赖,期望自己所有的情绪另一半都该包容和安抚,尤其是很多受到社会文化影响的女性。

  Waiting for Rescue的内在小孩心里的感觉是:「都是你的错」,不觉得自己需要成长或负责任。有这种成长经验的人需要了解这不是别人该负责的,要自己愿意成长,愿意为自己的情绪和感受负责。例如:没有人接听电话时,能够陪伴自己的孤单,而不是认为他人有义务随传随到。当自己愿意独立,也就能开始重视他人的独立性,而不会认为伴侣跟自己是一体的。因为过度干涉、要求被保护的亲密关系,会让另一半承受巨大的压力的。

广州心理咨询专家推荐
  • 黎叶 老师 为本教育心理咨询师,国家认证二级心理

    为本教育心理咨询师 国家认证二级心理咨询师 EFT情绪取向伴侣与婚姻家庭治疗师 九型人格Enneagram培训讲师 曾在广州某高中担任教职十一年,对青少年成长,家长如何与孩子有效沟通等家庭教育有深刻见解和经验,并获得...