我不喜欢学生一天到晚抱怨自己的父母，我希望他们能去感受父母的用心，对父母怀抱感恩之心。但不可否认的，有些学生的抱怨，不是没有道理。

　　不只一位学生告诉我，他们的父母整天紧迫盯人，假日与朋友出去，总要问去哪里?做什么?几点出发?几点回来?跟谁去?有几个人?

　　像是侦讯匪谍一般，基本的盘问完了，接着是一个又一个的身家调查：甲同学家里住哪里，父母在做什么?乙同学在班上都第几名，成绩赢你还输你?丙同学是什么社团，课后有没有在补习?

　　跟他们一一地清楚交代完毕，下一次出门前又要重新问一次。若嫌老是重讲很麻烦，打马虎眼随便应付个几句，他们还会打电话到同学家里去骚扰。

　　「我没有恶意，只是担心他交到坏朋友嘛!难道这样错了吗?」当我要家长少问一点，多信任孩子一些时，常得到这样的响应。

　　「我知道你的本意是为了孩子好，但你是否发现，当你不断这么做的同时，正把孩子从你身旁推得更远了?」我希望家长能有所觉察。

　　孩子讨厌父母管太多，管得越多，越要争取去呼吸那自由的空气。爸妈越要问，孩子越是随便敷衍;爸妈要求交代行踪，孩子出门后就故意不接手机，搞个行踪不明;孩子知道爸妈会打电话给同学，就先跟几位好麻吉套好招。

　　眼见越来越管不住孩子了，做父母的只好使出篮球场上的大绝—全场紧迫盯人。放学后我亲自来接你，去哪里我都跟着你，没我陪着你休想走出家里大门半步，让你没有缝细可以钻出我的视线外!

　　于是，孩子回家后干脆把自己关在居室里，企图在这小小的空间中做自己的主人;所幸拜科技所赐，还可以用网络或手机和朋友们联络，不至于闷到发慌。没想到，老爸老妈也不是省油的灯—断你网络、停你手机，看你还能怎么样?

　　亲子之间终日上演谍对谍的戏码，不累吗?

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　　在与家长的会谈中，我好不容易让他们看见这种与孩子之间无止境的心理游戏;让他们清楚知道，当他们越想掌控孩子的一切时，孩子越是想逃得远远的。当孩子一天一天长大时，父母根本不是孩子的对手。

　　一位母亲告诉我：「老师，我终于明白我所做的一切努力，自以为是对孩子好，却都带来反效果，累死自己不打紧，孩子的心也越飘越远了!」真是可喜可贺!这位母亲终于懂得该适时放手了。

　　「但是，」这位母亲接着说：「从小到大都是我一手帮他安排一切，突然要我放手，我还真的做不到!」

　　这句话震惊了我!为什么做不到?明知道行不通，改变有这么困难吗?

　　每位负责任的父母身上，都背负着一个名为「父亲」或「母亲」包袱。这包袱是一种身为家长的身份认同，随着这个身份认同而来的，是一系列对自己身为一位家长的信念，包括如何做才是一位称职父母的规范、标准、价值观或自我期许。这些信念让他们成为「够格」的父母，促使着他们为孩子奋力付出，也让孩子得到最好的教养，让孩子衣食无虞地长大成人。

　　这些信念，往往是一道道的教条，告诉着家长，为人父母就应该如何如何;然而，也往往是这些僵固、缺乏弹性的教条，让家长的某教养行为难以变通。

　　明明知道孩子长大了，该适时放手了，但长久以来坚守的教条却告诉他们：「父母就该关注孩子的大小一切，否则就不是一位称职的父母」。所以，一想到要放手，随之而来的是违背这些教条而产生的内疚、自责，甚至罪恶感。

　　罪恶感是一种恐怖的情绪，威力惊人。罪恶感来自于深深的自我责怪，会让人一再地去做出那些让自己感到很痛苦的事情，停不下来，像是患了强迫症一般。

　　许多长期受虐的孩子始终不愿意向外求助，逃离如人间炼狱般的原生家庭，让自己终止被虐待的处境;因为，对外求助意味着揭发父母的恶形恶状。「父母即使对我不好，好歹也从小供我吃住到大」。想到这里，莫名的罪恶感由心底升起，使得他们甘愿隐忍，继续让自己处在恐惧、担心与痛苦之中。

　　为人父母也一样，如果没有卸下那长久背在身上，却已逐渐不再适用的教条与准则时，永远无法终止自己一再做出那些让自己累惨了，但却难以被孩子接受的行为。

　　究竟是关心，还是想掌控一切?如果是关心，是否也关住了谁的心?关住了孩子的心，也让自己住进心牢里。放手，让孩子学习长大，也好让自己被关住的心重奔自由。

　　有人说，当孩子进入青春期，父母就好像开始坐牢一般，直到孩子成年后，才能从牢里出来，呼吸那自由的空气;因为青春期孩子那反复无常、难以预测的情绪与行为，真教为人父母的煎熬呀!然而，有许多父母，却是坐一辈子的牢，永远出不来了。为什么?因为他们总是无法放手，但又不愿意承认自己对孩子过度掌控的事实。

　　然而，我们不禁要问，掌控孩子的一切，究竟是为孩子好，还是要让自己好过一点?

　　亲爱的家长，放弃掌控，饶过自己，也还彼此自由吧!