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我们如何回应对方,常决定了我们自己的命运

发表于2017-12-02 10:50

  我们如何回应对方,常决定了我们自己的命运

  「如果我们付出是有条件的,要把条件说出来,否则就成了操弄。如果我们付出是为了得到别人的回报,对方必须知情,也同意我们的条件,否则这样会害了自己。」~梅乐蒂‧碧缇

  我在看这一段的时候,心裡忍不住哈哈大笑。在我们文化裡的家庭,很不喜欢把这种事讲清楚,基本上是期待当事人自己要知道(虽然这种期待,其实不一定符合人性)。

  而且常会碰到宣称付出是不用回报的,以示自己的无私,事实上想要的回报超多。通常界线模煳,对权威者、强势者有利,因为可以保持弹性,要求回报的範围也大,到时候看自己想要什么,再决定要什么!

  单纯以付出跟回应来说,很难计较得公平与精準,这本来就是如此。而且如果是分工合作,两种或以上的工作,也很难一定哪种轻鬆、哪种就困难,这也要看人的个性与喜好。

  所以量力而为,才有所谓付出是为了自己的好心情,而不一定要有什么回报。自己的能量饱满,那才有可能付出当下立即得到某种收穫,像是内在的成就感。这也是所谓「施比受更有福」的实质内涵,而不是道德口号喊一喊,给人道德压力,要人多付出。

  内在匮乏还不断强迫性地付出,那是把自己掏空。

  「看到自己没有什么,很容易;要看到自己拥有什么,很困难。」~梅乐蒂‧碧缇

  付出或助人最大的好处,是能看到自己还拥有什么。能培养出这种视野很重要,比较不会被贪念纠缠,比较不会总是以为自己不足,所以感觉不幸福。

  「有时候我们根本不想要某个人或某样东西,但是我们和自己太疏离了,不知道自己真正的感受是什么,或真正想要什么。一切都是我们脑中的想法在作祟,我们不是真心想要这些。」~梅乐蒂‧碧缇

  其实我们去观察物慾旺盛的人,或者孩子的购买行为,可以看得比较清楚,那种「想要」的虚幻。当下如果不买,就很不痛快,甚至觉得自己似乎损失了什么,事实上只是「还没拥有」而已。

  我们大脑的某些设计,会造成我们自己困扰,尤其在这个物资相对丰富的社会。常是为了买而买,为了纾解当下情绪而买,买回去不一定拆封,或者根本没玩几下就丢在一旁。

  没花时间跟自己相处,去探索自己想要的到底什么,就容易被一时的情绪左右。孩子对自己的了解不足,所以判断常失準,这我们能理解。不过,有时候看年纪一大把的人,为了某些小事纠结而痛苦,会让我们自己清醒。

  像有些老人家会很在意晚辈有没有听自己的话,事实上,某些晚辈的事根本不关老人家的事,界线清楚之后,那就是成年人个人的决定。所以「听话」的範围,实在太大了,为小事纠结的背后,是老人家想要被在乎、被看见、被认同的期待。

  所以认识自己,知道自己要什么,界线才会清楚。对自己有足够认识的情况下,不喜欢被操控,也不想操控他人,随缘自在。

  外在的获得,常是为了内在的满足。不断追逐外在事物,自然变成了捨本逐末。

  不认识自己的人,就会常在得到某样东西之后,才发现自己其实也没那么喜欢,然后再进入下一个循环。在努力与懊悔之间移动,感觉自己的存在。

  知道自己内在感觉的人,找适当时机表达出来就可以。不需要使用某些手段,让对方也嚐嚐这种滋味。我们报復与操控对方,对方通常也会想报復与操控回来,彼此消耗。我们如何回应对方,常决定了我们自己的命运。

  为了自己,跟自己贴近吧!

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