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拥有一起抉择的果断关系/或婚姻!

发表于2016-12-21 14:42

  新的研究显示,伴侣在做决定时是否有多花心思去思考,将决定往后彼此间的亲密关系。伴侣在结婚前如果是用充分的方式下决定的,也就是以有企图去了解彼此间的关系、如何生活在一起以及计划婚礼等等事情,而这样的人将获得比较好的婚姻质量;相较之下,只是单纯地用怠惰的状态面对人生重要转变的人来说,婚姻质量则不是那么好。

  丹佛大学的学者Galena K. Rhoades的报告中提到“与自己的另一半一起下决定和对话是很重要的”,“当你能做出符合自己意图的决定,你也会比较愿意去追寻这样的决定”

  当然这样的发现看起来很显而易见,没什么特别的。但事实上是,许多伴侣往往逃避一起做出真正的决策。许多伴侣生活在一起,可能从来没有坐下来一起讨论共同的嗜好。常常都是其中一个人开始花比较多的时间在另外一个人的家,或是另外一个人因为一些关系(例如房租到期),就迫使自己进入别人的生活。

  Rhoades博士的报告中写道:⎡比起两个人透过一起共同决定彼此的人生重要里程碑,如果两个人是突然间地进入关系的转换(如结婚),往往也会有比较差的婚姻质量。⎦。这个研究调查了1294位年轻的成年人,历时五年的调查,其中有418个人结婚,也让研究者可以一窥伴侣是如何在婚姻的前后一同生活与做出决定的。

  研究者收集了每个人过去的关系状态,例如关系是如何开始的,是不是搭讪来的;或是彼此的婚礼是大或小,以及个别整体的婚姻质量。

  值得注意的是,他们发现在婚姻前,与另一半一起决定的经验对关系有长远的影响。

  在研究中发现许多现象:例如,多数人在婚姻前就会有性关系了,研究报告出每个人平均曾经有五位性伴侣过;但事实上,23%的人只有一位性伴侣过,而这些人最终也成为配偶,而这些人也报告出比较高的婚姻质量,比起有比较多性伴侣的人。那些在结婚前与别人同住过的人,也报告出比较差的婚姻质量。那些结婚前没有与其他伴侣同住过的人,有42%的人报告自己有高品质的婚姻,超过与他人同住的35%。这样的结果让人意想不到,因为过去会认为有过与人同居经验的人,应该在处理冲突的表现上比较好,应该可以维持比较好的婚姻。但也可能过去的亲密关系经验反而成为一种提醒,让在个人会觉得自己还有其他的选择。过去的关系经验往往带给我们某种印记,让我们持续带在身上。我们也喜欢用旧的伴侣来比较新的伴侣。

  在这个研究中,也发现有个盛大的婚礼似乎也有比较好的婚姻。当然不是每个人都可以举行盛大的婚礼,但这样的结果即便在控制收入差异后也是看得到的。这或许反映的是伴侣如果可以计划有一场大的婚礼,也通常会有比较多的家庭支持,和朋友的支持,而这些对于婚姻都是好的。但在这样盛大的事件中,如何讨论与如何决定事情来完成计划,事实上也是需要伴侣间有意识地对关系的种种事物做决定,而这也是好的婚姻需要的。

  如果两个人是因为一夜情而展开关系的,也比较不会有高品质的婚姻。另外,多数的伴侣,都提到自己在结婚前就同居在一起,往往很多事情都会积极地去讨论与决定。但调查却发现37%的人认为他与伴侣间共同的嗜好是无缘无故就产生的。而有会积极讨论的伴侣婚姻质量也比较好。

  Scott Stanley博士认为:用“不得不掉入“生命中重要转折的方式面对婚姻会导致不好的结果。他认为许多伴侣用身不由己的方式作出这样重大的决定,好像避免透过讨论来清楚的定位自己的关系与共同享有的承诺。

  当代的关系好像越来越模糊,如果你想要清楚的定位一件事情,你好像就冒着无疾而终的风险。或许你根本不想知道承诺该是什么样子的,你或许觉得不讲才感觉比较安全。

  研究发现,在美国的文化中,许多伴侣花很多时间在一起玩乐,做爱,但却不是很确定他们的关系在什么阶段。对于许多伴侣来说,第一件该讨论的事情就是,这算不算约会?许多人甚至不清楚跟别人出去的时候,到底算不算约会,在一起的原则是什么!

  这份研究的作者提到,这些数据也只是单纯地告诉我们许多因素与婚姻质量有关,但这份研究带给我最大的启示是,伴侣应该一起积极的决定事情,不论是从彼此关系的状态到生活中的重要事件,而不是在日子里随波逐流,顺其自然。每个人都应该适度地表达自己的意向是什么,从如何计划第一次的约会,到如何生活在一起,如何结婚,甚至更未来的事情,而这些都可以帮助我们在结婚后拥有更好的关系质量。

  在个人的层次上,知道你自己是谁,什么是跟自己有关的,然后在需要的时候懂得做出决定,而非就随便一切。当你是别人的另一半时,你也应该要做同样的事情来面对你们彼此关系的重大转变(例如、结婚)。

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