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门当户对,就必然会有比较圆满的关系吗?

发表于2019-01-20 09:51

  早些年,有出描写轻熟女心声的偶像剧,后来在网路上举办经典台词的评选,其中有一句“不要为了我改变你想去的方向”,是该剧女主角很喜欢的一句台词。

  她觉得,爱一个人,就不要去想要改变对方。

  这让我想起,家族治疗大师李维榕老师在她的文章中曾经提到,有一次,中国北京的一份期刊曾经公布当地的一份调查报告,报告指出,有八成男女都相信,“理想伴侣”是存在的。

  有趣的是,当问及他们的伴侣是否理想时,同样有约八成的受访者持否定的看法。

  于是期刊编辑就问李老师,为什么那么多人相信有理想伴侣,却又有那么多人认为自己的伴侣不够理想?

  失望来自于,他/她没有做到我所期待的。

  究竟什么是理想伴侣?是个性互补的好?还是相近的好?说真的,好像也难有个定论。

  门当互对比较好?

  不过在我的实务工作上,也的确常看见很多关系不睦的伴侣,对对方的失望是来自于“他/她没有做到我所期待的”。

  老一辈的中国人,似乎很讲求所谓的“门当互对”,总是相信背景相似、经济状况彼此匹配的结合。

  在现代社会里,不也从媒体的报导看见许多的所谓豪门婚姻,某某企业的公主、名媛嫁给某某企业第二代、第三代小开,然后媒体总是会俗气地去估算,这两家的联姻,总共有多少多少的财富?

  但,表面登对的婚姻,就必然会有比较圆满、好的关系吗?恐怕也未必。

  最有名的例子,莫过于已过世的英国戴安娜王妃和查尔斯王子的结合,当年引起举世多大的轰动?但婚姻生活其实并不快乐的戴安娜,最后却是悲剧收场。

  如果“登对”必然带来幸福的关系,那为什么还会有那么多怨偶?当初他们不也是觉得对方都是自己的“Mr.Right”、“Miss Right”?难不成只是一时之间动情激素上升,冲动决定下的结果?

  “理想伴侣”这个观念或想法,究竟怎么来的?

  我猜,也许是缘自于自己的父母亲相处的经验?

  也或许是来自于个人过去的感情或生命经验?

  到底能不能打造出理想伴侣?

  说实话,我不知道理想伴侣是不是真的存在?我想,所谓理想伴侣的营造,很重要的还是需要当事人双方都愿意投入、用心经营的。

  毕竟,两个人来自不同的家庭背景、有不同的生命成长经验,一定是有所差异的。很多陷入恋爱甜蜜关系的伴侣,在当下都会以为,只要有爱情,就可以克服一切的困难。

  基本上,我某个程度同意爱情的重要性。可是我不同意爱情是唯一的要件。因为爱情很可能会因为现实生活的压力而被磨耗掉。

  理想伴侣的塑造,还需要爱情以外,其他的许多“情”,李老师就提出了柔情、温情、亲情、友情。

  伴侣彼此的结合,爱,是第一关,但单单只有爱情是不够的。理想伴侣的塑造,还需要爱情以外,其他的许多“情”,李老师就提出了柔情、温情、亲情、友情。

  事实上,这还不够,在彼此努力地为生活打拚之余,还要再试着找到一些“闲情逸致”,这个时间不需要很多,主要就是要让彼此都能抛开日常生活琐事,去营造有质量的互动,也许只是很单纯地散散步、看看彼此都喜欢的电影、分享自己的心情或感受…。

  理想伴侣,往往是可遇不可求。理想伴侣,也不必然是“你要为我改变你本来要去的方向。”

  我个人认为,与其努力寻求或打造另一半成为自己的理想伴侣,不如学习“不要把个人的期望,全寄托在对方身上”。

  做好自我照顾,才有余力去照顾彼此的关系。

  因为没有人有义务来满足我们的所有期待,即使是亲密如夫妻。事实上,这也是做不到的。因为没有人是圣人,人难免都有些限制。

  重要的是,伴侣彼此之间愿意共同学习欣赏、接纳和我们不一样的对方,并且愿意共同学习双人舞蹈,在不同之处寻求一个平衡与共识,这支舞才可能跳得自在而喜乐。

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