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情感挽回中,为什么努力了对方却不理会

发表于2018-10-09 09:24

  情感挽回中,为什么努力了他却不理会

  情感挽回中,经常会有人提这样的问题:老师,我已经很努力去改变了,为什么他还是看不到我的变化。

  我也常常听到这样的困惑,为什么我改善了,他还要找理由回避我。为什么我做了这些,他还要这样对待我?

  有一次参加读书会,听到一位朋友分享了一个观点:

  我们的失落来自于理想和现实的落差。

  是的,因为我们对于这件事情有期待,我们认为“我已经这么主动了”,对方“应该”可以好好回应我,“应该”可以得到对方的认可。

  我给你画了一张图,让你更好理解这种问题的本质:  

  对应到现实当中,我们的预期可能是:

  我都主动找了他3次,他应该主动找我2次。

  但很有可能的现实是:

  对方找了我们1次,此时我们就因为落差产生了“失望”、“后悔”的情绪。

  什么时候最容易产生失望和后悔呢,我们来做道题:

  你来判断一下,以下哪个人对于没有得到第一的失望更大?

  一次跑步比赛当中,小a跑了1分13秒,得到了第二名,和第一名差0.1秒。小b跑了2分钟,拿到了最后第二名,和第一名差距47秒。

  很明显,小a的失望更大。

  对于小b来说,虽然也会失望,但是因为和第一名的差距太大,所以不会抱有太大的期望,因此失望也就不会那么大。

  在失望当中,存在三个阶段:无所谓、失望、绝望(近乎崩溃),他们和现实的关系是这样的,看上去越接近的结果,越容易让人产生这样的感受。

  那么,我们有没有机会去改变这样的状态,让我们自己可以解决和改善这样的状况呢?

  PART

  02

  第一步,认识失败

  在我们的日常生活中,失败意味着“一无所有”、“一事无成”、“一点意义都没”。天呐,当我写下这些文字的时候,这些想法,都会把我吓到。

  这实在是太可怕了,不是吗?

  但是仔细推敲一下,我们真的“一事无成”、“一点价值都没”吗?

  我的一位来访者问我:“老师,我格外害怕孤独,我不想面对,这种状态让我在感情里总是要从对方身上去索取安全感。”

  我回复她:“为什么怕孤单呢,觉得一个人是糟糕的?还是觉得一个人是被抛弃了?”

  她和我说:“我找到原因了,爸爸去世了,妈妈不管我,吃不上饭,高三那会辍学了,一个人在家不知道未来是什么的迷茫”

  我继续问她:“现在的你和当时的你还是同一个人吗”

  她回答我说:“有变化了”

  我接着帮她寻找具体的变化:“嗯,这也是个好问题,关于自己未来的选择和方向,关于自己人生的意义。我想现在的迷茫,和过去的迷茫对你应该已经是不一样的了,过去是不知道未来是什么;现在是可以选择未来,但是不知道选择什么比较好?”

  她回答我说:“我找到一个点,我怕吃不上饭这个点,我决定先解决这个,我去学做饭,不让自己一个人的时候,感觉没饭吃那种荒凉。”

  最后,在我的帮助下,她开始找到了解决问题的方式。对于你也一样,你的失败并非让你一无所有,他们是一次很好的机会,让我们重新认识自己,认识现实,认识我们的不足。

  接纳失败本身,也是接纳自己的过程。失败并不可怕,可怕的是不能接受自己失败。

  PART

  03

  第二步,跨越失败。

  什么样的人最容易失败,不是最后一名,而是“第二名”。前段时间,一则“清华毕业当保安”的新闻刷屏。

  事件的主人公张晓勇,曾经是理科状元,考上了清华,经历十多年之后,他现在是一名小区保安。

  1991年,张晓勇以长沙县理科第一名的成绩考上了清华大学生物科学与技术专业。

  2003年,他来到湖南长沙一小区当保安,现在是某市场物管客户部主任。

  所以当记者问到张晓勇:“你作为96年毕业的清华高材生,毕业后当物业管理员,内心有没有失落感?”

  他是这么回答:“我不是怀才不遇,只是当梦想与现实发生激烈碰撞时,选择安于现状。”

  原来,张晓勇大学毕业时,正赶上国家实行“双轨”制度,国家依然对大学生进行分配,企业、机关也主动来学校招聘。

  心怀科研梦想的张晓勇决定,去广州一家中外合资日化企业。

  但在日化企业做了一年培训生后,张晓勇被分配到了客服部,开始从事与专业不相关的工作。

  在这些巨大的落差之后,随着父亲身体情况变差,他选择了回到湖南老家。

  张晓勇的人生,有一个让人叹息的主题:“无法跨越的巨大失败”。

  对于他而言,无法参与科研,是他无法跨越的巨大失败。对于一个“状元”“清华才子”而言,这样的失败是无法“跨越”的。

  同样的一位“北大才子”遇到了一个更大的失败“被自己的母校开除”却能够成功跨越过来。这个人的名字叫做俞敏洪。他在新东方内部分享的时候,曾经谈到过自己的经历和体会。

  他说:在1993年冬天新东方成立的时候,我自己拎着糨糊桶在零下十几度的天气里去贴广告,把糨糊刷在柱子上,广告还没有粘上去,糨糊就变成冰了;

  当新东方在1994年有了一点儿发展的时候,就跟别的培训单位产生了竞争,一有竞争,就产生了麻烦,新东方的广告员拿广告去贴的时候,别的培训部的人员就拿着刀子在等着你,说你敢贴我就敢捅了你,新东方的广告员有被人捅过的,进医院缝了十几针。

  我当时花了很多时间,找公安管理部门协商,最后终于跟他们成了朋友。这个协商、磋商的过程就是学习的过程、深入中国社会的过程、理解中国社会的过程、进而知道怎样面对中国社会的过程。一两年在你的生命长河中算什么?为了一个伟大的目标,我们努力个三年五年并不算长。

  面对失败,最重要的是找到希望,找到那个让你继续下去跨越的动力。

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  04

  第三步,设置合理的目标

  有了对于失败正确的认识,跨越失败的巨大勇气,我们还要学会去设置合理的目标。也就是正确拆解任务的能力。

  说到拆解任务,我们就要提一提世界顶级的咨询公司“麦肯锡”的MECE分析法。

  MECE分析法(Mutually Exclusive Collectively Exhaustive)直接的翻译就是为“相互独立,完全穷尽”。

  简单来说,我们的思维需要呈现出一个多层金字塔结构,理解这个结构很简单,难点在于运用时的两个关键步骤

  我们举个例子,这个世界上只有男人和女人,这个分解穷尽了吗?

  不对,还有老人和孩子。当然还有泰国的朋友。

  从mece的角度来看,这个世界上的人可以分为:1岁以下,1-99岁,99岁以上的人。这才是相互独立,完全穷尽。

  对于一段情感挽回来说,mece法可以将挽回中的自我改善,分解为:

  1.自我努力但对方无法直观看到;2.对方看到我们的改变,但是没有主动行为;3.对方会因为我们的改善而主动。

  回到开篇我们提到的,让大多数人的挽回感到非常挫败的情况。就是一开始预设了3的结果,但是卡在了1、2的阶段。

  这个时候,我们要设置合理的目标,比如说,我们从1到2的阶段花了1个月,这个时候,达到阶段3的时间,就可以设置成为1个月。

  这个时候,你的焦虑是不是好转很多呢。

  同时你要问自己,如果一个月1以后,没有进入到阶段3,可能是哪里出了问题?

  我们可能会得出这些答案:

  (1)我们的改善取得了效果,但是没有达到最终结果,我们还需要继续

  (2)我们的做法需要进行一些调整,才能更加有效

  这个时候,我们不再简单地被失败的挫折感打败,而是可以更好地解决现在的问题。

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