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为什么她总是不加我朋友

发表于2018-05-28 11:02

  有男生问我说,他在朋友圈中看到朋友的朋友是个大正妹,鼓起勇气加了对方朋友,可是却被无视。之后虽然靠朋友牵线成功加了对方,但对方反应一直都很冷淡,私讯不太回。至于邀约,更是无论怎么邀约都约不出来……

  这看似是三个独立的议题:加朋友、聊天、与邀约,其根源问题都是同一个:很多男生从来没有从“对方”的角度设身处地想过,对方干嘛要跟你交朋友?回你信息?或甚至是赴约?

  正妹的交友邀请超级多,你为何能脱颖而出?

  正妹的心情我是不太清楚啦,但我这几年,不知为何的也有很多人想在网路上加我朋友(咳,看来我满正的?XD)。目前我社交账号等待同意的名单,一直游走在980-1000之间。毕竟量太大了,我不可能每个都加,大部分其实都是放着不管……

  我猜,想加正妹朋友的人,一定比想加我这大叔的人来得更多,所以,正妹一样不可能每个都加。而她会加谁?一定是那些让她觉得“加了值得”的人。

  但什么叫做“加了值得”?比方很基本的,照片起嘛看起来要吸引人,或是加好友确认时,对方会看到的那一句介绍让人会好奇地会想点入看看。

  基础:朋友圈公开页面强化

  换言之,你若想让人愿意交你好友,你最少可以调整一下页面显示的内容。像我常碰到一个很差的经验是,某些人大概是担心隐私曝光,动态墙上什么都没有,所以明明是对方主动来加好友,但当我点进他/她的页面介绍,内容却是一片空白。害怕泄漏隐私,所以不让别人看不到信息,这没问题。但如果你希望陌生人加你,却又表现得一副“我想跟你做朋友,可是我不告诉你我是谁喔,啦啦啦啦啦!”这样的逻辑不是就很怪吗?你要加别人,最少也传个自我介绍,说一下【为何别人该加你吧】?我甚至常碰到那种连大头照也没有,页面一片空白,也完全没打算传一段话来自我介绍的。你认为这种方式谁会想加你?正妹更是小心谨慎,她们要是看你这样可疑还愿意加你,你才要小心(可能根本不是正妹之类)。

  至于写了说看她照片很美很吸引人的,这也是自杀的举动。正妹通常都不会想加一个只是看她美的人。所以写自我介绍,这部分也请注意一下。

  另外,也有些人的动态墙上虽然有内容,但不管是照片、自我简介、或是贴文都很奇怪。比方说全都是广告促销(如一整排都是转贴可以抽奖的连接),或是偏激的政治言谈,再不然就是奇怪的自拍(男人跟台车子自拍之类。有正妹跟我说过,男人需要靠跟车子合拍来证明自己的,通常成就都只会有那台车子。PS我不确定这是少数正妹的认知,还是很多正妹都这么看。但把这认知分享给大家。),甚至也有看过自己介绍写说是什么“家里蹲公司”的“睡觉长”之类的。这样更不可能让陌生人有想当你朋友的欲望啊。

  有人可能会说:“Joe,可是我确实没甚么厉害的头衔或经历啊。”

  其实你也不需要把自己弄得多夸张的厉害,但是至少该让陌生人觉得你是正常人。我的经验是,一堆加我的人,点进去页面看了看,超过一半都像诈骗帐号、或秘密过了头、再不然就是看版面明显觉得是怪人。所以你只要好好打理一下自己的公开页面,让自己看起来正常,具有自己的个性,让别人觉得你有思考和想法,其实就已经让你把一半的对手都甩到后面去了!事实上,关键也就是“让别人觉得你有自己的想法与人生”。你有自己的内涵,别人才有认识你的价值与必要嘛。不然,又为何非认识你不可呢?

  怎样开始聊天和拉近距离:产生连接

  至于加了好友后,为何对方不跟你聊天?

  原因不难理解。她觉得你没什么意思,甚至很麻烦。毕竟正妹能聊天的对象多得很,谁要跟一个“完全不知道你是谁,又只会早上好午安晚安”的陌生人聊天呢?甚至有些男生,才加了人家,对方还不知道你是谁,就开始问一堆私密的问题,或是急忙想邀人家出去。这当然就不会获得好脸色啊。别说女生了,我是男生,有人加了好友就开始私讯一直说自己的事情或是拼命问我问题,我也会觉得很不耐烦的呢。

  所以,你若希望别人理会你,你就得让对方先能跟你这人产生连接。

  而产生连接,其实需要时间,也需要布局。

  所谓布局,就是要让对方对你留下印象。

  但是印象是怎么来的?比方说,本来就是真实世界见过的人、合作过的工作伙伴,或是比我厉害、我也想认识的前辈,这些我一定会记得。以我来说,上过课的学生,我多少都有些印象(但一年之中,来上课的同学超过3000人,也不太可能每个人都印象深刻)。可是,除了这些以外,我也确实还有很多网友。但其中大部分人我压根不熟,但也有些人,明明一开始是网友,却能慢慢让我留下比较深的印象。而这些让我有印象的人,如果哪天要找我聊天或是问问题,我当然就愿意多分些时间给他。

  那他们都是怎么做的呢?

  他们很少一开始就不断私讯骚扰我,反而都是先在我公开的版面上尝试互动。比方说,当我问了个问题,有人会热心地帮忙我找答案。或是我聊到一些兴趣话题时,他们会加入聊几句。或是当我讲些垃圾话开玩笑时,会来留言陪我乱聊的人。这些网友,一天两天没印象,但一个月两个月的持续互动下,我当然就会慢慢留下印象。

  正妹也是这样,你要她的时间与注意力,就得先让别人对你有印象,而且是好的印象。你这时候再去找对方私聊,当然才会成功嘛。

  简单讲,你想与他人拉近距离,得先“找寻机会”。不要加了朋友后就急着就私讯:“你好漂亮喔,我可以约你出来吗”,或是一直问安关心她,而是该寻找时机。她留言问了问题,你可以试着回答;她讲了你擅长的事情,你可以在下面留言聊聊。对方开玩笑,你也能幽默响应。只要这些留言,对方都有响应,而且你们能持续聊天融洽(关键在于:不能只是你一头热的一直留言,别人也跟你聊得愉快),就可以慢慢转向更私密的聊天途径。而能开始私聊了,当然就更有机会拉近亲近感…

  交朋友,并不是自己突然出现在人家的生活圈,然后硬要卡一脚、硬要私聊并希望别人把注意力都放在你身上。你反倒要花心力去想,如何才能让对方先毫无压力的感受到你的存在,然后再让她慢慢习惯有你的存在。

  所以公式是这样:感受存在→习惯存在

  这时才是真正的踏入了我的书《为何会拿好人卡?》提到的“自在阶段”。

  你也才终于有筹码与立场尝试拉近距离与调情啦。

  邀约的评价中心是:你是否值得

  “邀约受阻”的问题也相同:你约得太早了。对方还没感受到“值得”跟你拉近距离的必要,所以就会拒绝或是无视你。

  有人想的解法常是:“那我找间贵一点的餐厅,或是她喜欢的活动,她会不会就觉得值得了呢?”

  我得告诉你,事情不是这样看的。正妹大多能轻易找到人跟她一起去吃大餐,或是参与喜欢的活动。所以活动与地点固然重要,但是“对象是谁”所产生的整体效益其实更重要。

  你想想,除非正妹是没见过世面的小妹妹,不然牛排真的很了不起吗?演唱会的票她买不起吗?人到达一定年纪后,考虑的都是投入的“时间成本”。你可能觉得自己花了钱买了昂贵的演唱会票,但女生可能想的是:“我跟你出来还要花时间耶?跟你又不熟,谁知道你会不会做出可怕的事情?”或是明明同一时段可以待在家里看书、看韩剧、或是跟其他人出去唱歌、吃饭、跳舞,但跟你出来,却可能无聊到让人想睡觉。难道没有其他男生想请她吃牛排吗?她心里一盘算,很可能觉得你的投入,她根本连拿都不想拿……(对,最惨的还不是当工具人,而是你想当工具人,别人还嫌浪费时间XD)

  所以,跟你出来,吃什么或做什么,老实说,我真心觉得不重要。你够值得,约人家吃麦当劳,人家也会欢天喜地的赴约;你不值得,约什么都只让人不屑一顾。关键反而在于,跟你出来,她不用担心你是坏人(吃一餐结果被下药多不划算)。或是跟你出来,她能从你身上得到充分的乐趣,甚至她本身早就期待着能跟你出来。你得先具备以上这些要素,她才会答应这个邀约。否则,对方若觉得跟你没话讲,她肯定不会出来;对方觉得你不好玩,她也不会出来;对方觉得跟你不可能有发展,也很可能不会出来。

  最后一个重点。有些男生以为,邀约出来才是自我表现的舞台。但对不起,这点大错特错。你在“邀约前”的每个细节、每次讲话、每次出牌,早已进入评分阶段了。你没有在这过程中不断累积,让对方感受到“值得”,就没有加分。没有加分,就不会出现让对方想投入时间成本的念头,你就不可能邀约成功。

  所以,这三个受阻的状况,在在都反应了你目前个人建立的形象,无法让对方感觉投入时间在你身上是“值得的”。这时候,不用多想什么招式,反而应该回头盘点一下,为何自己没办法让别人感受到你的价值。

  到底是真没价值,还是包装错误。如果能突破这点,人际关系才会有所加分的喔!

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