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离婚的代间传递:为了给孩子一个完整的家硬撑,真的好吗?

发表于2016-12-17 17:49

  

  如果小时候你的爸妈离婚,长大之后,你自己也较容易离婚吗?

  有鉴于以前我都喜欢废话一大堆,所以这次我决定直接告诉大家答案(还不是废话那么多),这题的答案是:

  Yes。

  毫无悬念,研究婚姻多年的Amato发现,如果你爸妈还在你年纪越小的时候离婚,对你的影响越大。更悲惨的是,你可能会复制爸妈的情感状态到自己的婚姻里面──换句话说,如果你爸妈离婚,你比其他人更有可能会离婚,如果你没离婚,那么你们的感情大概也不会太好[注]──这就是传说中的「离婚代间传递现象」(intergenerational transmission of divorce)(P.R. Amato,1996;P.R. Amato、Rogers,1997)。

  等等!这也太悲观了吧!如果我爸妈离婚,那我不就这辈子都没有办法翻身了?其实,我认为一个好的心理学研究不应该只回答「什么」的问题,而应该要说明「为什么」,毕竟有些时候,如果我们能够找事情的关键因素,或许就可以有不一样的结局(不要再只负责解释不负责解决惹!!!)。

  于是,Mustonen与他的同事们(2011)进行了一个长达十六年的数据库研究,他们收集了1471个少年少女的父母婚姻状况,然后追踪他们32岁的时候和现任伴侣的情感状态与婚姻状况,结果发现:

  1.有53%的人已经结过婚了,其中5%的人结婚之后又离婚了。那些十六岁以前父母就离婚的人,成年之后比其他人更容易离婚。

  2.小时候父母离婚的人,他们长大后的恋爱关系质量(Relationship Quality)也比较差,不过这样的现象只发生在女性身上。

  3.除了的直接效果之外,也存在一些间接的效果。如果一个女孩的父母离婚,那么她和父母的关系也会比较差,而这种糟糕的亲子关系,也会影响他的自尊和人际关系,使得她成年之后的恋爱状况也会比较不好。

  女性的悲哀?

  这里有另外一个疑问,为什么这样的状况只发生在女生身上呢?难道身为女人就命贱吗?等等,先别爆气,研究者文末提出了一个可能的解释是,一般来说父母离异的孩子,通常还是会让母亲进行养育的工作,也就是会有很多的「单亲妈妈带女儿」这种组合。因为长期和母亲相处,女儿很容易认同母亲的角色,「复制」妈妈的感情剧本(一直说不要找和爸爸一样的烂男人,结果长大之后还是找一个和爸爸像的人)。如果用精神分析的语言来说就是:当这个女儿长大之后也和她的先生离婚了,她终于可以靠母亲近一点。

  不过,精神分析总是用一些很厉害的语言(虽然有些时候是对的)来说明没有什么科学根据的事情。所以如果以这个研究为基础的话,比较科学的解释是:女孩在十六岁的时候和母亲的关系不佳,会影响到她个人(自尊)与社会人际关系的发展(比较没有办法知觉到身边的人的支持),以至于她的情感关系也会比较糟。

  给孩子一个「完整的家」,真的比较好吗?

  但是,这并不代表如果现在和老公的感情不好,就一定要为了「给小孩一个完整的家庭」不离婚啊(事实上,台湾有三分之一的人有这样的想法),根据国内的大型数据库纵贯研究,如果初中的时候夫妻的感情那就不好了,那么再继续「ㄍㄧㄣ」(撑)下去,小孩在高中的时候的负面心理症状也会比较多(陈婉琪,2014)。

  在控制了许多变项之后,国内学者仍发现「怨偶离婚」对孩子的正向影响仍然是存在的:爸妈分开之后,孩子终于可以不用再面对家里面复杂的情绪、被父母迁怒、或是变成代罪羔羊──事实上,家庭的完整或许重要,但更重要的其实是父母的情绪与压力是否「溢出」给孩子,以及孩子在成长过程中,是否得到他真正需要的爱(Hetherington、Bridges与Insabella,1998)。真正关键的往往不是离婚本身,而是孩子是否无辜的变成父母的冲突替身(Morrison、Coiro,1999)。

  离婚,并不是一个「点」,而是一个「过程」。在这个过程中,大家都会被波及,各种纠结也会持续(Paul R Amato,2010)。而这段冗长的童年经历,很可能持续到成年,更可能要花一世人(台)去修通,去接纳。

  一个可能的解药

  你可能会问说,那如果我爸妈已经离婚了,我要怎么样增强自己的「爱情抵抗力」,让自己在感情上面不再跌跌撞撞呢?根据Mustonen的研究,至少有两个方法:

  1.多认识一些重要的朋友。当你从身边的人获得并且感觉到足够的支持的时候,通常你的感情关系也会比较好。所以,不要只顾着谈恋爱有异(同)性没人性,因为当你分手或感情面临困境的时候,你就会需要他们了。

  2.爱自己:现在你终于知道为什么许多两性专家可以靠着「男人要有自信,女人要爱自己」走江湖数十年了吧(个人意见,2008)!根据这份研究,童年缺爱的女性如果希望自己的婚姻可以好一点的话,最核心的方法就是提升自己的自尊(白话的说法就是爱自己)。

  不过,爱自己是一辈子的课题,如果你看不惯网络上那些恋爱作家总是用一些假掰的方法说一些你知道我知道但是大家都做不到(他自己可能也做不到)的事情,而且希望可以多了解一点自己的话,可以考虑在线的恋爱心理学的自我探索课程(自己打广告都不害羞)。

  有一天你会发现,一直以来,你之所以无法爱上一个对的人,并不全然是因为心里还卡着一个人,而是因为随着年龄的更迭、工作与生活的疲累,让你忘记了自己有多么值得(海苔熊,2015)。

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  注释

  注:过往的研究经常用横断式的测量(cross-sectional study),问你现在感情状态,及小时候父母有没有离过婚,这中种方法很难确定「父母离婚」与「自己的感情不佳」之间,是否掺杂其他的因素影响,本文回顾的是少见的纵贯性的研究(longitudinal study),也调查了其他的可能干扰变项,「相对来说」我们比较有信心可以确定「父母离婚」在前,「自己感情不佳」在后。尽管如此,相关仍不等于因果。基于研究伦理,我们无法「操弄」父母离婚,所以「父母离婚导致你也会离婚」这条因果线可能在我有生之年无法被验证吧(叹)。

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