有心理问题?立即咨询:
 400-187-8880

爱情里面可不可以没有爱?

发表于2018-01-15 10:43

  爱情里面可不可以没有爱?

  这几天看到一个过去的新闻,是谈到某位外国演员当初结婚的理由,是为了不想工作。对她来说,当时想离开职场的唯一方式,就是结婚。不过,最后离婚的时候,场面并不好看,那一段时光,她也过得不太好,但经过一番努力,又进入了人生里的另一个巅峰。

  爱情变成是一种逃离的借口,不过这常要回头来看才看得懂。

  最近我常思考爱的层次,小爱与大爱之别,各种关系里的爱,有什么相似或相异。还有,那种充满各种算计的爱,常想着会得到什么、要得到什么的爱,到底是不是爱?!

  爱情里面常有性,这并不稀奇,所以很多人的爱,至少爱的启动,跟性能量的投放有关,这就是爱吗?现在不是有些人认为,性跟爱可以分开?

  有位朋友是期待完成自己的人生图像,她特别嚮往美满的家庭。所以她想要成为她想像中的,幸福的女主爱情里面也常有计算,像是这是不少人的考量:如果跟对方结婚,将来生活会不会有保障。为了过好的生活,所激发出来的情感,是爱吗?

  人,有着关系良好的孩子,而她要找的对象,是要能符合她的想像的终身伴侣。在爱情还没开始的时候,她就已经设定好了未来的走向,等着人来扮演她想像中的角色,那么,这是爱吗?

  再讲白一点,有些人爱的是对方的条件,不一定是对方的个性。那这样的爱情里,那堆砌的情感,真的是爱吗?

  有的人要的爱情,说简单也简单,说难也难。他要的,就是能凡事以他为主—他在意的时候,对方就要煺让,他不在意的时候,对方才可以自己决定。那他所谓的爱情,是不是更像一种权力欲望的满足?透过这种关系确立他的价值?

  (有时候会有另一种说法,叫做他喜欢的人,是凡事都会让着他的人、包容他的人。这种爱情,其实很像在找另一个爸爸或妈妈。而且这种爸妈的形象非常理想化,现实中的爸妈也很难凡事包容忍让。)

  就别说,爱情常常是拿来抵挡社会压力的一种方式,结婚生子、照顾长辈、拥有某种社会地位…。爱情背后的利益导向,其实我们都不陌生。

  爱情本身,并不一定真的让人变得多伟大,只是人性的另一种展现方式而已。

  有时候我这么讨论我对于爱情中的种种疑惑的时候,有人就会说,我在否定爱情。不过,我谈的主要是在爱情中现象,这些现象并不稀奇,上网查大致上都查得到,身边也找得到类似的例子。爱情本身是什么,我也不确定,不同学者也有不同定义。

  (所以我不觉得我否定爱情,是因为我根本不确定爱情是什么?范围在哪里?那些算计、条件、性、逃避能不能算进去?有没有一个共同的定义?而且我选择从某些特殊的角度看爱情,这我很清楚。)

  更何况,我所关心的不只是爱情,是关系中的爱。我怀疑,爱是不是常被人拿来当成合理化、美化自己行为的化妆品?

  (所谓「以爱之名」…)

  我爱你,所以你也要爱我,这很像是一种交换,甚至是交易。然后交易失败,或者觉得得到的少于付出的,就说人无情无义?

  所以,我有时候会想,以前讲看破红尘,会不会是因为洞悉了这些凡情俗爱的本质?所以不想再玩这种游戏,尽可能简约、自给自足,追求一种更高的成长,或者更真诚的生活?

  也因此,我花更多时间讨论自己与自己的关系,我感觉,我们对自己越诚实,活得越轻鬆。然后,用比较清淡的态度看待关系,减少自己的想像,去倾听,会比较能接近真相。认真对待自己因需求不满所引发的期望,那就能少一些失望。

  如此,世界没有更污浊,就是不增不减的本来面貌,而我们更自然。朴实无华,少情绪喧闹,自有一种美好。

广州心理咨询专家推荐
  • 周钰清老师 本教育心理专家导师、中国智慧春雨心理

    专 长:心理专家 讲课特点:讲得活泼生动、很有亲和力,很受欢迎的老师,重点突出,令人印象深。 周钰清 (心理专家) 专家简介:周钰清,中国智慧春雨心理健康指导师;儿童发展与教育心理学研究生;亲子沟通资深讲师;资...