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为何失恋那么痛?别再说时间是最好的解药!

发表于2018-01-12 10:44

  为何失恋那么痛?别再说时间是最好的解药!

  从一段自己真心付出的感情中分离出来并非一件容易的事情,无论分开的原因为何,抑或你愿意与否。

  所以,在关系结束后:

  人,或许会麻痹自我,用工作,用酒精,用一段草率开始也自认为不会有结果的新恋情;

  人,或许会充满愤怒和怨恨,和亲友大吐苦水,倾诉自己在这段感情里的所有付出,以及他的不珍惜;

  人,或许会自责,后悔,内疚,反覆地想自己究竟做错了什么,以及怎样挽回;

  亦或许,人会认为自己想通了,谁都不怨,也谁都不恨,决定继续自我的生活。但是却总还是去寻找生活中所有关于他的踪迹,去他常去的地方,希望能够偶遇...

  “你的缺席穿透了我,像细线穿透银针,我所做的任何事都缝着它的颜色”──W.S. Merwin, Separation(译:KY主创们)

  但是,当晚上孤独一人,闭眼尝试入睡的时候,来自过去的一切又如同鬼魅般浮现在脑海里,拖着心堕下去。那些曾经的誓言和发生过的一切都慢慢的在夜色与眼泪中模糊,只有辗转反侧留下的孤独在不断地提醒自己,我真的失去他了。

  确实,失恋本质上是一种“失去”,而人失去的除了关系本身,还有共同的对未来的梦想和承诺。

  而失去希望的人生,我想,是绝望,迷惑,不安甚至心痛的。不幸的是,在成人的世界,快节奏的社会很多时候不给人们恢复和喘息的机会,带着心伤的人们,往往第二天都被推着回到现实生活中,面对失去他后生活充满的各种未知。

  但,失去爱为何让人如此痛苦?

  很重要的原因是,从长期的亲密关系分离出来,会大幅度地打破和改变一个人对自我的概念。

  因为关系双方随着时间的推移,个人的自我意识往往会越来越多的与对方纠缠在一起。澳大利亚麦觉理大学的最新研究表明,亲密的情侣往往会成为对方人际交往中认知系统的一部分,并且双方都会依赖于彼此去填补各自的自我认知(self identity)。

  换句话说,在亲密关系中,人会潜移默化地改变,不断地受到对方习惯,性格,兴趣爱好,人生观,价值观等的影响,直到自我认知不断扩大,把来自对方的一切同化成一部分的自己。

  然而,这也意味着当一段关系结束时,失去他从一定程度上意味着你失去了一部分的自己。并且研究表明,若这段关系里的他对你的影响越大,越帮助你自我成长,那分手后你会更容易体会到自我概念混乱(identity confusion)和自我概念缩水(identity shrink)。所以,不难理解关系结束后很多人都会产生“离开你之后我是谁?”这样的困惑。

  而这种与自我分离的伤痛,在我们的大脑看来和生理的伤痛并无区别。

  美国密西根大学心理学家Ethan Kross和他的同事在2011年针对失恋的人做了脑部功能性磁振造影(fMRI)实验。他们的研究发现,当参与者在看到前任的照片时,脑部活跃的区域和人在经受烧伤或者烫伤等刺激时候的脑活跃区域一致。这说明,爱对人的伤害是真正存在的,并且是和身体伤痛一样,人可以体会到。

  走出失恋的伤痛,怎么办?

  “学会区分现在与过去,振作起来面对痛苦。”这是一句旁观者说着简单,当局者明白却也很难做到的话。对热恋中的人脑扫描显示,恋爱中人脑的核磁共振成像和成瘾行为非常相似,这证明走出一段曾经自己投入那么多的恋情,其实和戒去烟瘾,酒瘾,毒瘾一样难。

  但幸运的是,越来越多的心理学研究找到了实证有效的失恋应对策略,或许以下的建议可以帮到你:

  1、重建自我。换句话说,你需要找回那部分失去的自己,重自己定义自我。尝试新的事物,远途旅游,花时间与新的人相处都是很好的方式。

  研究证明相较于沉沦于痛苦与情绪里的人,在失恋后勇于去重建自我,探索新事物的人更少有被精神疾病困扰的风险(Mason, Law, Bryan, Portley, & Sbarra, 2012) 。

  2、真正的断开联系。这就如同失恋在人们的心上划了一个伤口,而要让伤口治愈,最重要的方法就是别去触碰它。

  这做起来非常困难,但是真正的断绝联系才能帮助失恋的人更快的回到生活的正轨。因为保持和前任的联系被证明会减少人从悲伤、忧郁等负面情绪中恢复过来的复原力(Sbarra & Emery, 2005)。

  3、合理、辩证地看待反弹关系(rebound relationship)。反弹关系,又称篮板球关系,就是指,一个人刚分手之后马上开始交往新的对象,就如同篮板球一样,你投了一球没进,马上抓篮板球再度进攻(Rebound)。

  反弹关系在现实生活中有很坏的名声,但是心理学实证研究却表明分手后快速进入一段新的关系是一种健康地帮助人们恢复的方式(Brumbaugh & Fraley, 2015)。

  在反弹关系中的人会认为自己是被需要的,被爱的。这样有助于他们提高自尊,减少与前任分离所产生的依恋焦虑和对依恋关系的回避感,从而更容易走出分手的心伤。

  4、走出失恋不是一两天就会发生的事,所以对自己要有合理的预期。悲伤和难过可能还是会不期而至,他的生日,一起去过的地方,吃过的东西,相互的朋友等等都可能是你情绪的激发点,所以你需要培养良好的压力应对方式。写作、保持运动、听音乐、和朋友或者心理谘询师倾诉等等都是很好的方式。

  人都说时间会抚平心里的伤口,但值得想的是面对失去所带来的心痛,时间能做的真的很有限。若人们被伤痛困住了,时间仅仅是把那些痛和悔不均等地分到你余生的每一天。所以真的想要走出来,还是取决于人用怎样的视角看待这段感情,以及如何帮助自己。

  走出失恋确实很艰难,也没人能准确地说需要多久,但是它同时也是帮助个人成长和反思的一个过程。每一个我们曾经深爱的人,都可能会帮助我们成长为更好的自己。他的离去确实会让你迷惑、恐惧,但是你可以选择学习和吸收从他身上习得的良好习惯和品格,使得自己成为这段感情的受益者而非受害者。

  我很赞同曲玮玮说的一句话:

  走出失恋,不是为了放下别人,而是为了和解自己。

  或许有一天,我们也能微笑而淡然地说出所有的事。

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