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为什么好男生一交女朋友就变脑残?养她还被甩?

发表于2018-01-11 10:45

  为什么好男生一交女朋友就变脑残?养她还被甩?

  在别人眼里,他从小就是个品学兼优的好孩子,但他在感情上却十分不顺。

  “为什么你这么晚回家?你都忘记我在家等你吗?”他才一进门,女友就面露不悦。

  “北鼻,我有传讯息给你啊,而且我只是比平常晚回家五分钟而已……”他痴痴地笑,露出拜托的神情。

  “我不管…今天,你要怎么补偿我?”女友仍然不满。

  “不然我请你吃大餐,补偿你一天等我的辛劳,好不好?”

  “耶,你最好了!”看见女友终于露出笑容,他觉得这真是一天里最可贵的时刻了。

  女友不愿外出工作,他觉得没有关系,就让他负担两人的生活。不过,女友只要一点点不开心,就会把帐算在他头上。

  但他从来不埋怨,因为他觉得爱就是要付出全部,爱就是要让对方满意。

  “他喔,只要交了女朋友,就像脑残了一样。”朋友这么说他,他也都概括承受。

  他一向任女友予取予求,没想到,女友最后却移情别恋了。

  他非常气愤,两人吵了一整晚。最后,他搬离了伤心地。

  他始终责怪自己。

  每每总想办法满足女朋友,却还是换来变心破局。

  进谘商室的第一句,他伤心地问我:“我到底做错了什么?”

  其实,我知道他想问的是:“是我少做了什么,让这段感情变调吗?”

  原来,他始终在责怪自己。

  我对他说:“你可以停止责怪自己吗?你的问题在于,你做得太多了。”

  从小,他爸妈吵架时,爸爸就会责怪妈妈:“要不是看你有钱,我怎么会娶你?”后来爸爸外遇,想离婚,但妈妈却不同意。因为妈妈觉得离婚会让家庭破碎,她不想拥有一个不完整的家庭。

  后来,爸爸想创业,妈妈为了留住爸爸在她身边,总是回娘家借钱,结果,爸爸却一再投资失利。

  妈妈总是说:“你爸爸只是运气不好,他也没什么不良的嗜好,所以我们没有理由不给他机会,不是吗?”

  但大半辈子过了,爸爸永远在女人堆及投资失败里打转,而妈妈却永远对爸爸抱持着希望。

  妈妈宁可拥有一个内在已破碎不堪的婚姻,也不肯放手。

  爸爸永远在女人堆及投资失败里打转,而妈妈却永远对爸爸抱持着希望。

  我们在原生家庭受的伤

  当别人对你予取予求,你的感受是什么呢?

  “那也没什么。”

  “我还可以承受。”

  “我意志力很强。”

  “我承受力很好。”

  如果你的回答是属于这一类型,那么,其实你并没有回答到问题。

  因为,那是你说服自己的方法。

  为什么我们无法怜惜自己?

  我换一个问法,“如果今天你看到A对B予取予求,而B是你重要的家人,你的感受是什么呢?”

  如果你的答案是充满怜悯、恻隐之心,还有生气或愤恨,那么,我想问你,你怎么没想过要这样怜惜自己呢?

  怜惜自己,不代表你很弱。因为,在不懂拒绝之下,一个人只会被掏空。而被掏空之余,却还眼巴巴着对方可能会爱你。只可惜,对方不但可能不会爱你,甚至还没看见你。

  为什么我们总要换个角度,才能看见自己?

  为什么我们无法看见自己的需求?

  这个答案,其实很多人都一样,因为你不习惯看见自己的需求。

  通常当一个人把自己的需求缩到极小极小时,就很容易让对方对你颐指气使。亲密关系是公平的,也是一个互动的过程,“当你愈怯懦,对方就愈嚣张”、“当你愈绅士,对方就愈无赖”,这不一定是个定律,但如果你遇到对爱感到没安全感,对自我也感到破碎的另一半,那么,就很容易被予取予求,要求无上限,甚至当你已经付出全部时,还被对方挑剔做得不够多、不够好,而当你让出自己的一切时,对方却可能觉得这原本就是应该的。

  就是这一句“应该”,你需要划出自己的底线。划出底线不代表你能力不够、承受力不足,或挫折容忍力不够,而是这是你拿回自尊心,让对方也有机会尊重你的感受的表现。

  在亲密关系中仍要画出底线,而不是让对方予取予求。

  在亲密关系中,更需划出相处的底线

  在亲密关系中,当你不习惯看见自己的需求,当你不习惯提出自己的需求,对方就容易忽视你的需求,而且对方最常脱口而出的说词是:

  “你又没讲,我怎么知道?”

  “你什么时候有这种想法了?你不是都没意见吗?”

  “你不是说‘我说了算’,现在是怎样?”

  于是,你更不开口提到自己的需求,因为你觉得承认自己有需求,就好像让对方说中了,或看穿了,但这是家人间的关系,不是商场的对价关系,如果你提到自己的需求,都还要担心对方鄙视你、嫌弃你或羞辱你,那么这样的情感关系或许不该再继续。

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