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晚婚,真的难以适应吗?

发表于2017-11-04 09:51

  我过了35岁才结婚,对现代人来说似乎不算晚。不过困扰我的是,婚后一直很难适应彼此的生活。

  像他喜欢工作到很晚,回来煮个汤食、两个人边吃边聊,深夜才就寝。这对早睡早起的我来说,一直是个挑战,觉得每天都睡眠不足。

  再像他周末喜欢找朋友来家里或出外访友,宾主尽欢才结束,对我来说却是筋疲力尽,我喜欢一个人或俩人在家放松休息,静静过生活。

  还有很多生活习惯的不同,都让我觉得是不是结错婚了?我们是因为欣赏和喜欢对方才在一起,没想到结婚3、4个月,就觉得生活在一起有些困难。一开始我还会说出来,可是他不大爱听,我也愈来愈不讲了,只是心里愈来愈不舒服。

  我很纳闷,是因为婚前都有各自习惯的单身生活,难以适应改变?还是走入婚姻就会如此?婚都结了,我该怎么走下去?

  新婚本来就需要一段时间适应,虽然相爱的俩人巴不得每天腻在一块,甜甜蜜蜜走进礼堂,实际上,结了婚才是真正生活的开始。

  临床上观察,新婚夫妻需要1~3年适应时间,甚或更久,因人或因环境状况而异。像有些夫妻婚前交往时间较长,相处经验较多,婚后需要适应的时间较短;有的婚前认识不够,婚后则需要更多时间磨合。

  晚婚的微妙心理

  晚婚的确会增加新婚适应的难度。

  不晓得你跟先生婚前是跟家人同住,还是自己生活。通常一个人单身时间愈久,愈会有自己一套生活模式,喜欢依循自己的步调过生活。

  先生喜欢在周末外出访友,可能就是他婚前习惯的人际关係和社交模式,婚后要他为关系调整自己,恐怕需要一点时间。如果你又不特别喜欢,更需要花力气沟通,增加两个人磨合的难度。

  现代人晚婚塬因很多,有些人是对婚姻恐惧,有些人是不希望婚姻失败,所以格外谨慎、挑选很久,一旦进入婚姻,对于两个人能否磨合更加在乎。

  年轻时结婚还懵懵懂懂,吵吵架就算了;年纪大才结婚,不想为婚姻后悔。有摩擦反而不能容忍,要求完美,这是晚婚可能出现的微妙心理。

  不过晚婚也有好处,年纪大、人生阅历多了,会更珍惜两个人的关係,对婚姻的承诺度高、稳定性强。年轻时或许会觉得可以重新来过;年纪大了反而能守着已有的关係,不会轻易放弃。

  这是事情的一体多面,好好坏坏同时会在一桩婚姻裡发生,就看自己怎么思考和面对。

  亲密关系中的独立与亲近

  年纪大了,对很多事情的包容度会增加,对感情却不见得如此,因为爱情是一种强烈的亲密关係,不是一般的人际来往。这是为什么在职场上叱咤风云的人,在爱情中不见得如鱼得水。

  因为亲密关系是依附关係的延续,来自跟亲代(父母亲或主要照顾者)的学习,跟生命中重要他人的反应与互动,不因工作经验的增长而有所改变。

  比如跟亲代亲近的人,碰到困难时会想找人倾诉。因为他们从小就能从父母亲那裡得到支持,比较愿意、也敢说出来;在亲密关係裡也想延续这样的感觉,想跟另一半亲近与分享。

  另一种类型则可能是跟亲代较疏离,或从过去经验中没得到太多支持,遇到事情不会把话说出来,习惯自己解决问题,也不想把困扰带给别人,在情感中较为独立,不想依赖别人。

  这样依附类型的人,容易让另一半觉得「你跟我没有那么亲近」、「你只想做你想做的事」或「你有事情都不告诉我」。在一方得不到另一方的分享与亲近时,容易产生别的反应,像发脾气、追问或在生活其他琐事持续摩擦。

  不晓得你跟先生有没有类似情况,或许你们只是依附类型不大一样,加上在相处过程中没有把事情讲出来,累积许多不解,愈来愈觉得彼此差异很大,大到难以协调改变。

  夫妻间不是讲道理,是讲情感、情绪

  像你提到,先生喜欢找朋友,看起来是较外向的特质。而你虽然想安安静静过生活,却也渴望亲密,渴望先生跟你亲近。

  也可能是因为如此,为了可以跟先生多在一起,你愿意配合他晚睡。你原本不想出去,也愿意跟着他访友。看得出来你较隐忍,不会说出来,可是心里又很苦。

  因此请你回想一下,在妥协或配合时,你有跟先生表达过你内心真实的感受吗?如果有,你是怎么沟通的?你是很怨怼地说,还是没说出口但脸色不好,或是冷漠拒绝,像是丈夫求欢时推托没有意愿。你表达生气、委屈的方法是什么?

  同时请你回想,当你在表达不满时,先生有没有看懂,他的反应是讨好般地说「下次不会了」,但下次仍然继续,让你觉得他不会改变;或他根本看不懂你怎么回事,只感觉厌烦害怕,想逃之夭夭。

  这就跟你怎么表达有关,如果你只有生气抱怨,先生可能只看到你的情绪。当人觉得被攻击指责时,很容易产生防卫心,防卫就是紧张,人一开始紧张,认知就失调,没办法听懂对方在说什么,更别说希望对方能了解自己。

  夫妻之间很难讲道理,讲的是情感、情绪。也就是说,如果能和颜悦色说出自己的内在需要,才有机会让先生平心静气听进去,不要戴上生气的面具隔绝自己真实的情绪。

  如果以前的方法或口气不对,现在就试试新方法。例如,当你感到脆弱时,就用脆弱的口吻说话。像用温柔的口气问他:「都不知道你还爱不爱我?」他就会好奇,为什么你会有这种感觉?你是否被忽略了?如果用气恼凶悍的口气问:「你还爱我吗?」他听了脑袋一定开始冒烟,觉得是不是准备要开战?

  同样一句话,只是口气不同。让自己的口语讯息(说话内容和文字)和非口语讯息(语气、表情和点头等肢体动作)一致,才能让对方收到清楚的讯息,知道如何是好。

  常有人问:新婚夫妻怎么磨合适应?其实就是不断地练习,真实表达自己的感受与需求,不要激起对方的防卫心,让彼此能清楚地理解对方,满足彼此的需求,就能愈磨合愈好。

  时时刻刻有心灵交会

  夫妻间一定会有差异,只是在差异中能不能感受到彼此的爱意,心是否能连在一起。

  像一个人早睡早起,另一个非晚不睡,其实作息不同,应该不是现在才知道,婚前多少知晓,只是现在抱怨的是「婚后怎么没有因为爱我而改变」。

  因此关键不在同步就寝,而在到底了不了解我在包容你,或是你是否感激我所做的。

  再如先生喜欢出去找朋友,如果太太不想同行,先生会不会打电话回家表示关心,说说「你现在还好吗?」、「要不要我带点吃的东西回来?」、「你睡了吗?」让太太感觉,先生时时刻刻把心放在她身上,先生在外面照顾他的朋友,同时也照顾她的感受。

  可是如果先生一放走就跟断线的风筝一样,一下子就飞走了,太太当然会觉得外面的朋友比较重要,就算一起出去,也只是一个花瓶,心裡并没有在乎她的感受。

  适时适度地表达爱意与关心,持续有心灵交会的时间,不但能走过新婚的适应磨合,也能常保婚姻新鲜。

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