有心理问题?立即咨询:
 400-187-8880

为什么没办法明确告诉对方爱不爱?

发表于2017-09-30 08:49

  网友投稿问题:

  我跟女友是在高一上认识的,我们算是没认识很久就在一起,可能一个月左右。

  第一年我们都过得很幸福很甜蜜,可是第二年,我觉得一部分是我自己忙社团就容易不太理会我女友,因此她那段期间有跟一个班上男生很要好,在外人看来很暧昧。

  那阵子我跟我女友的关系就比较不好,她甚至有拒绝过跟我牵手或拥抱,因此后来我就有提出分手,结果分手后隔一天我就不争气的跑去找她,我告诉她能不能再重追她一次,后来我有改变,她也发现对另一个男生不是那么喜欢,因此我们又在一起了。

  就这样到我们大二生大三暑假,其实这段恋情之间,我会发生一个问题,我会觉得没办法很肯定的告诉她我是很爱她的,所以有时候我们关系不稳定的时候,她问我,我还爱不爱她?我就会很犹豫的回答,或是觉得很像说谎般跟她讲说,我爱她。

  我们上大学后算是一点点远距离,跟高中每天一起上下学读书比起来还是有差,一个在台南一个在高雄。那次暑假刚好一个聊天就不小心聊到:她觉得我跟她的关系很像很要好的朋友,但是会牵手拥抱,情侣会做的事情而已。

  所以我又开始陷入我到底是习惯有她在?还是我是爱她的?

  可是有个朋友跟我说,如果你真的很爱她就不会有这种纠结的问题出现在你脑海,所以我跟她提说我们先试试看不连络一个月分手,当时她还有想挽回还是答应了。一个月后我去找她,我告诉她我想再努力一次,因为我之前不懂得安慰她、听她抱怨,我觉得是因为我很少试着站在对方角度去感受她的心情。

  但她觉得我伤她太多了,不敢再相信我,而且我也还不能明确告诉她我爱她,所以我们就这样维持暧昧的朋友大概4个月,中间我也有很努力带她出去玩、每天陪她聊天、听她抱怨心事。

  其中几次出去玩我真的忍不住还是去抱她,或是问她能不能抱抱我。她告诉我说我是觉得很难为情。后来有一次我跟她表示想要复合,她还是觉得没办法相信我,万一在一起后又陷入之前的轮回,她只会又受到伤害一次,然后那两天我就不太回她信息,因为我觉得我这样会不会只是在伤害她?她也有跟我说我这几天不理她她很难过,然后我们又正常的继续聊天,直到寒假初她突然不回我信息了。

  隔好几天才告诉我,当初她说还可以当朋友这件事看来还是不行,然后告诉我她发现她好像有喜欢的人了,可是她不知道要怎么跟我说,所以才会不回我信息,我事后觉得为什么可以这样对我,我觉得很不公平,可是如果是在我们分手这段期间这样,我也没有权力可以说什么,然后她也有跟我说,没有人可以一直等你确定你爱不爱她。可是这一切我觉得发生的太突然了,我突然很后悔当初不应该轻易提分手这件事。

  我现在应该要抱着让自己变好的心情,也许半年一年后,我再找她她如果还单身我们可以再试试看重新来的想法吗?我现在一直回顾以前的种种甜蜜,觉得我很过分很愧疚,所以我觉得很放不下又很难过。看到她患了新造型、看到她变漂亮又更痛,所以只好连脸书好友都解除了。我就觉得之前我干嘛要她去试试看换发型学化妆,她之前觉得很懒不想学,结果跟我分手后她都尝试了,只让我觉得我很痛。

  我们的心理师解答:

  看完你的文字后,我感受到纠结又痛苦的情绪,好像一方面想和她在一起,想牵牵她、怀抱她,拥有她的陪伴;另一方面又觉得不确定是否「爱」她,是不是不要在一起,才不会再伤害她?

  爱情中常出现这种摇摆不定的情绪,处在中间地带不知道如何决定,于是一下子冷漠,一下子热络。接着就出现一个疑问──我真的爱她吗?

  回答这个问题前,可以先问问自己,

  在爱的那头,你爱上她的是什么?在不爱的那头,不爱的原因又是什么?

  厘清问题的原因在于,我们常常以为自己爱上了对方,尤其朝夕相处时,一起聊天、出去玩、看着夜空说心事。对方又刚好是个能够倾听、同理他人的人,于是这种长久的陪伴变成了一种习惯,当然,很多时候也成了爱情的基础。

  而陪伴归陪伴,也许我们都需要有人陪伴,只是身边是否有喜欢的人能变成陪伴我们的对象?如果没有,而先前又有一个熟悉自己那么久的人,脑袋中第一个想到的自然就是他了。接着我们就会告诉对方:「我爱你」。

  但她真的是你爱的那个人吗?或其实只是缺少一个陪伴的对象?

  这也使得我们没办法告诉对方是「爱」或「不爱」。说了「爱」,好像「不爱」的念头藏在心底隐隐作祟,有些罪恶感;但说了「不爱」,我们也不敢这样保证,或许只是不够爱?这种两难的拉扯下,心情又更加复杂郁闷。

  而郁闷或焦躁疲惫更容易使人陷入寂寞的深渊中,感受到世界上没有亲近的人了解自己的想法与感受,甚至想到会不会一辈子孤独下去。这是个很可怕的念头,驱使一个人耗尽全力也要找到另一个人,毕竟相伴的感受好过单身的寂寞。

  回到你的问题,你提到她说:「没有人可以一直等你确定你爱不爱她。」我相信这段感情中你们都经历很多开心与难忘的时刻,你也很重视彼此的「关系」与「爱」的承诺,所以回答这个问题也才这么困难。

  只是现在真的离开了,通常也都是离开了才更想把握住当初的美好。

  也许可以思考上述的问题外,还有一个重要的问题是:

  她过得很好,那么你呢?

  这个「让自己变好」听起来的确可能吸引她某天和你在一起,但似乎更多是强迫自己变得不同。当抱着怨怼的心情专注在她身上,为了改变而改变,那不是变好,那是更加痛苦和执着的另一个开始。

  「为了自己改变」才有可能真的改变,朝向适合你的模样前进才能安然的和自己共处,也才能吸引到真正喜欢你、与你也喜欢的人。

  祝福你

    标签:
广州心理咨询专家推荐
  • 周钰清老师 本教育心理专家导师、中国智慧春雨心理

    专 长:心理专家 讲课特点:讲得活泼生动、很有亲和力,很受欢迎的老师,重点突出,令人印象深。 周钰清 (心理专家) 专家简介:周钰清,中国智慧春雨心理健康指导师;儿童发展与教育心理学研究生;亲子沟通资深讲师;资...