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感情间的病态沟通,往往源自于你的成长经验和原生家庭!

发表于2019-08-31 09:32

  “出国玩得很爽吧?你根本就是把自己享乐,放在我的需求之上!”林先生结束一周旅行,踏进家门,就听见太太的“问候”。

  林先生回想,出发前,太太说不方便请假,也体谅他的辛苦,让他去日本玩一趟。但现在太太的意思又是:当时不该出国,该配合她延期。怎么会这么矛盾?

  他再三跟太太保证,她的需求当然高于自己的享乐。而且,如果她真的希望两人同行,他一定会延期。

  可是,当时她明明没说啊!

  她反驳:“这还用我讲吗?要是以前的男朋友,就知道要延期,配合我一起出国!”这下,林先生也回呛:“要是以前的女朋友,就知道要如期配合我一起出国!”

  这样的沟通,能够让你得到想要的东西吗?

  两人愈吵愈凶,最后,在亲友的建议下,来心理科门诊。

  医师问他们一个问题:“你的行为,能够让你得到想要的东西吗?”

  虽然两人都深爱对方,都希望对方爱自己;然而,采取无效沟通方式,更得不到自己想要的,还搬出前男女友的完美“神话”,等于在愤怒的火上,洒下嫉妒的油,火势因而失控。

  爱不是问题,沟通才是问题。感情如何有效的沟通,可以包括3步骤:

  双方把自己意见表达清楚,且确定对方了解。若能清楚表达各自需求,就能免除误解。

  讨论什么方式对婚姻最好,不是只对一方好,另一方得牺牲。如果只压抑单方的需求,“牺牲”再伟大,常倒过头来“牺牲”了婚姻。

  假设没有共识,就想出更多方案。选择题会比是非题容易得多。

  病态沟通来自你的成长经验和原生家庭

  为何两人会形成这种病态沟通?

  两人若在权威式管教的家庭中长大,比较低自尊,日后会选择一种“有所得”的婚姻。

  一方面,他们会“神化”另一半,以满足自己所缺乏的种种特质,婚后面对现实,就必然幻灭。

  二方面,他们更创造“神话”,把伴侣当成全知全能、完美无私的父母,一味“索求”而不“付出”。

  低自尊的人,会特别在意别人的看法,极力制造完美形象,隐藏自己的需求。因此,也习惯用“水晶球”模式,猜对方的想法,也要对方猜自己的想法。

  往往他们常猜错,因为低自尊也不想跟对方验证,不断要印证自己不值得被爱的预言。如此一来,冲突也就不断爆发了。理解自己的原生家庭,走出“神话”,迎向“现实”,人间夫妻,才能成为神仙眷侣!

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