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80%的婆媳关系问题只要有钱就能解决

发表于2018-07-12 14:02

 
  最近,朋友小鱼的婚姻亮起了红灯,原因很简单,婆媳问题。因为搞不定婆婆想离婚的,小鱼不是第一个,也不是最后一个。
  小鱼从一结婚,就跟婆婆一起住。一开始觉得婆婆还挺好,直到后来生了孩子,全职在家里,婆婆虽然没有明说,但是态度顿时就变了。
  月子里的照顾,就只是做个月子餐,带孩子、做家务什么的几乎不管,每天到了下午,固定的要去打麻将。小鱼想给自己买个什么东西,婆婆就旁敲侧击的说,你又不挣钱,还光花钱。
  她去跟老公诉苦,老公的态度也是说,家里就一个人挣钱,省省吧,而且你又不出去见人,买衣服化妆品干嘛,小鱼只好咽下这口气。
  很长一段时间,小鱼都没有给自己买过新的一切。这样的生活虽然磕磕碰碰,但是好歹也能过去。
  有一次,小鱼说现在牛奶很多不合格,让婆婆少给孩子喝那些小品牌的。婆婆很不乐意的说,你有钱自己买好的去啊,我可管不了。那天,他们争吵了起来,都说尽了最难听的话,公公也骂她不是好媳妇,老公回家后,也说了她一顿。
  那天晚上,她哭了整整一夜。她多么想一走了之,告诉老公,你不是男人,姑奶奶要跟你离婚;多么想跟婆婆说,你给我滚,这里是我的家。
  可是她跟谁也不敢说,因为离了婚她根本养不起孩子,自己的父母都是农民,也支撑不起她的任性。她更不能让婆婆滚,因为她住的是婆婆买的房子。
  第二天,她顶着熊猫眼,给公公婆婆做了早餐,还道歉了。
  我说过她很多次,不要这么不争气,硬气一点,你这么好欺负不行啊!
  她每次都说一样的话:受点气又死不了人,忍忍就过去了,可是离婚了我和孩子真的会饿死,这个家里每一个人都是我的“衣食父母”,我谁也得罪不起。
  想说一句“哀其不幸,怒其不争”却不忍心,因为小鱼的处境,是大多数人的写照,金钱困住了她们的婚姻与幸福。
  我们经常说,婆媳关系中,核心问题在于中间那个“双面胶”处理问题的方式。
  可是现实生活中,要是有一个这样好的老公,哪里还存在什么婆媳问题。
  老公不给力,婆婆各种找茬,是不是就一定过得鸡飞狗跳的?
  不,不是的。
  纵观了很多事情,我们反而发现,婚姻中的女人有了钱,很多婆媳争端就迎刃而解了。
  我有一个同事小文,也有一个奇葩婆婆,却依然过的风生水起。
  生孩子后,婆婆不管她,每天要去打麻将。而且对她各种干涉,买个毛巾都要嫌颜色不好看。一开始她和老公每天吵架,说要搬出去住,老公却说,这个婚房160平米,已经掏光了自己爸妈,没钱买房了。
  从那时起,她开始想方设法攒钱。她做代购,做翻译,写文章,经常工作到深夜。这些都算起来,她的月薪早已过万。
  两年后,她靠着攒的钱,还有刚结婚时候收的份子,又向娘家伸了伸手,凑齐了几十万的首付,和婆婆分开住了。至于没人帮忙带孩子,她就从老家请了个亲戚当保姆。
  从此,婆婆没权利干涉她的任何,也再也不能拿帮忙带孩子作为筹码,逼她妥协。
  自己买的房子,自己娘家出的钱,她住的踏实无比。她终于可以挺直腰板,终于可以走路带风。
  她用钱,买了自我,买了底气。
  之前朋友圈流传一句话,说的很好:好的婚姻,要么自己有钱,要么娘家有钱。
  当我们经历了生活的折磨,看透围城中人的苦痛哀乐之后,在细细品尝这句话,真的是至理名言。
  我有个同事爸爸是当地脑科医院的主治医师,家庭条件非常好不说,重要的是非常受人尊敬。
  同事虽然每个月守着三千块钱过日子,但是却非常潇洒。她是家里独生女,爸爸妈妈宠她宠的不行,喜欢什么几乎都能立即拔草。
  公公婆婆也十分敬着她,因为他们自己,或者亲戚,经常有求到亲家的时候啊!
  不要说人是势力的,谁又不势力呢?
  我们设想一下婆婆的境地,自己花了半生积蓄给儿子买房娶妻,这个女生和自己非亲非故,却要自己像亲女儿一样照料,还要敬着养着,这现实吗?
  也只有我们真正能给别人带来实惠的时候,物质上或者心灵上的,才能真正获得尊敬。
  这份尊敬,就是一个人的底气。
  我们都很羡慕同事,有这样好的娘家,天生就带着底气。
  而我们大多数人,没有这样的好家世,这份底气只能靠自己争取。
  经历过婚姻的人才知道,底气与主权在婚姻里,有多么重要。它对于维护婚姻的稳定,家庭的和谐,能起到多么大的作用。
  更重要的是,当我们让自己有了自己的事业,开始了属于自己的生活的时候,我们会发现,自己真的没时间,也不屑于去计较那些家庭琐事。
  孩子作业搞不定,我们可以请最好的家庭老师;孩子生病了,我们可以毫不犹豫的去挂最好的专家号;婆婆老是作妖,给她买买买,拿人家手短的道理嘛。
  老公也可以不用为生计奔波,我们可以在婚姻中,好好谈个恋爱。什么面包不面包的,我自己有啊,你给我爱情就好了。
  曾经,有一个朋友向我哭诉了婆媳问题之后,我告诉她怎么调节自己,怎么做。她问我,为什么现在很多文章,都在说教女孩子,而不是说老公或者婆婆。
  我告诉给她讲了一个小故事,两个小和尚争论起来去找方丈,一个说三七二十一,另一个说三七二十八。方丈最后惩罚了说三七二十一的小和尚。
  小和尚不解,方丈说,你明明知道三七二十一是对的,还有去和一个傻子争论,不该罚你吗。
  在婆媳关系中,不也是这个道理吗?
  你知道你的婆婆奇葩,你知道你的老公情商低,那么姑娘,为何不自己去争取幸福,争取让自己也变成那个腰板笔直,走路带风的铁娘子?
  经济基础决定上层建筑,这话一点都不假。
  有了钱之后,很多东西跟随着就来了,比如底气,比如平等,比如尊重。
  就像舒婷的《致橡树》里面说的,我要以树的形象和你站在一起。
  只有当我们有能力,有底气和别人并肩的时候,我们才能看到那个高度的世界,我们才能找到自我。
  曾经演员马苏和孔令辉谈恋爱的时候,马苏还没成名,没什么钱,一直住在孔令辉家。有一次吵架,孔令辉说,你给我滚。
  马苏拿着行李箱在马路边坐了一夜,她意识到,在这段感情中,他们两个人不是势均力敌的。他让她滚,可是她却没有地方可滚。
  后来,马苏省吃俭用,攒钱买了一套三居室。她想让孔令辉留宿孔令辉就能留宿,她不想,那孔令辉只能吃闭门羹。
  再也没有人让她滚,再也没有人对她颐指气使。孔令辉也说,从马苏自己买了房子以后,整个人就变得不一样了,好像散发着自信的光芒。
  我想,这套房子对于马苏来说,就是底气,就是自我。
  生活中的疑难杂症,80%的时候,都可以追溯到金钱。金钱虽不是万能,但是它真的真的,可以给一个人带来尊敬与底气。
  很多婆媳的困境,其实本质上,都是钱可以解决的。
  当一个女人在婚姻中,连养活自己的能力都没有,也许你的老公可以理解你,但是你的婆婆,她却不一定,因为每一个当妈妈的人,都不希望自己的儿子太辛苦。
  我们也不要去责备婆婆势力,不帮我们带孩子,不帮我们做家务。人呐,有多人愿意没有回报的付出?
  现实生活中的我们,谁不是一边享受着婆婆给我们带来的帮助,一边还要反感着她的干涉?
  与其让人家白白付出,不如真正让她看到实惠;与其反感人家的干涉,不如真正让她无从干涉。
  真正的幸福,还要靠自己的去争取。男人靠不靠得住,你自己知道。好婆婆可遇不可求,你也知道。
  女人归根结底,还是靠自己争取来的东西最踏实。这个道理,希望你不用经历生活的摧残,就能懂得。
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