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朋友失恋了,如何安慰她(她)?

时间:2017-09-03    

所谓情绪优先,说穿了就是当对方想要你拍拍时,别急着讲道理!请先以同理的角度响应她,这会让对方觉得「你跟我是一国的」、「你站在我这边」,而更愿意与你分享、让你更亲近。 Shelly,能陪我聊一下吗?我男友昨天突然提分手了 Vincent,我猜我上周末遇到谁?

  所谓情绪优先,说穿了就是当对方想要你拍拍时,别急着讲道理!请先以同理的角度响应她,这会让对方觉得「你跟我是一国的」、「你站在我这边」,而更愿意与你分享、让你更亲近。

  Shelly,能陪我聊一下吗?我男友…昨天突然提分手了…

  Vincent,我猜我上周末遇到谁?是当初劈腿的前女友跟小三!

  虽说许多人秉持「清官难断家务事」的处事原则,尽量避免涉入别人的感情世界,但若对方跟你有交情,或曾经帮助过你,实在很难断然脱身,关上耳朵。恻隐之心人皆有之,当一起聊天吃饭、人又满nice的朋友忍不住找你诉苦时,该怎么办才好?

  我们被鼓励「能言善道」,却忽略了「如何聆听」的重要。于是我们在面对别人诉苦时,要嘛急着讲道理,要嘛不知所措、刻意扯开话题或讲笑话想逗人开心。然而对失恋的人来说,听到「别想太多」、「你应该这样做」这类句子时,不但不觉得被安慰,心里反而觉得「这不是我要的」、「为什么你还要多补一刀」却又担心气氛变僵,只好默默吞下。

  「唉,最近心情好糟!」场景在一家木质装潢咖啡厅,满脸愁容的女孩说道,「我承认我手贱,去找了前男友的instagram来看,才发现分手不到一星期他就交了新女友!」

  『我跟你说,男人嘛不都这样,没什么大不了,都分手了干嘛还在意他?』坐在对面的友人摆出一副过来人的姿态,展现「看破红尘」的样子。

  女孩对他的反应微微皱眉,「可是她真的太夸张,当初说什么要好好疗伤,说他也很痛苦,我记得分手那天他还……」不等女孩讲完,这位恋爱经验丰富的朋友抢着「鼓励」:『你就过好自己的生活别想太多,爱别人前要先爱自己。我也是这样爬起来的,想当初……』他显然没留意到女方的皱眉,持续高谈阔论大道理,外加自提当年勇。女孩懒得再多说,心里忍不住抱怨,早知道就不说了!

  3种NG安慰句

  这种场景,也许对你/你来说不陌生。随着关系拉近、信任感建立,人们开始会向对方分享更深的话题:生活中的烦恼、工作上的不顺,甚至在遭遇情殇时希望能得到帮助。当接收到对方沈甸甸的负面情绪时,却往往让我们慌了手脚不知如何应对,对习惯理性思考的人来说更容易如此。为什么呢?不少人从小被教导情绪是可怕的怪兽,难过、悲伤、挫折这类的心情万万不可出现在自己身上。面对严厉的管教,孩子若被发现掉泪,绝非得到「不哭不哭眼泪是珍珠」这种温和拍拍,而是「哭什么哭!要勇敢!」、「自己要坚强站起来啊!」,长大后则替换成「来啦酒先乾了」、「别讲那些了,开心最重要!」。这些都让我们学习编织出坚硬的外壳来保护自己、远离负面心情;但同时也失去了培养「安慰别人」能力的机会,想帮忙却用错方法弄得彼此不愉快,实在无辜。进入职场后更容易因为需要理性优先、讲求效率、重视成果,让我们虽然想赶快帮助对方,却容易说出反效果的话语。哪些「安慰」在对方接收时会变成另一句刺耳的话呢?

  「别想太多」=『你的感受不重要』

  从身旁友人以及谘商经验来看,这句话荣登刺耳宝座首位。当好友找你倾诉失恋的苦痛时,必然是很在意这段恋情与离去的伴侣,期待有人能懂她的心情;当你说别想太多或急着转移话题、说笑话,都像是赏了对方一巴掌,让她觉得你在说的是「你的感受不重要」。心理学依恋理论告诉我们,人们除了将另一半视为生活与心灵避风港,也常期待从关系密切的朋友、家人身上得到支持与关心;若你总是泼对方冷水,很可能影响到彼此关系,难以持续维系同样热度,让对方默默退后一步。

  「我当初也是…」=「你遇到的没什么」

  也许你想透过分享自己悲惨经验,让对方觉得舒坦些;也或许你想展现自己克服难关、披荆斩棘的英勇样子,做为鼓励对方的楷模。但急着讲自己的long story只会让对方傻眼「我才讲两句,现在是换你诉苦吗?」。更糟的是「我当初如何」到了听者的耳朵容易变成「其实你遇到的不是什么特别的事,我也有过啊」。无形中给对方软钉子,让她不想再互动下去、无法进一步有效安慰。

  「你应该这么做…」=「你就是不够好」

  我们常被训练成别碰情绪,并习惯用理性来处理人们的苦水:迅速用过来人的样子讲道理、评是非、装成熟、给意见,想尽快帮对方解决问题。但这么做很容易让对方觉得「你真的了解我的情况吗?」、「所以都是我搞砸了啊…」;不但无法收下你努力想出来的建议,心情可能更差!找解决方法并非不重要,但当人们在爱情中受到挫折、委屈,或因失落产生负面情绪时,会希望先得到关心、包容、鼓励;「情绪宣泄」永远比「事件解决」或「检讨对错」更优先!

  听到诉苦时能怎么响应?

  三个简单因应法,解决你不知如何安慰对方的窘境!

  专心聆听

  别满脑想抢话、发表意见,先好好听对方说话吧!若是当面互动,可运用「嗯嗯」或点头来鼓励对方继续讲下去,让她的情绪可以透过叙说得到宣泄效果。更何况,了解事件全貌也能帮助你给出更精准的建议。

  简单提问(发生什么事、后来呢、那你怎么回)

  别安静过头完全都不说话,透过简短问句可让对方描述更多故事,让你更了解情况,也能让她感受到你愿意靠近、了解,进而愈说愈多,继续抒发情绪。

  附和(怎么这样?、真的吗?、好扯!)

  所谓情绪优先,说穿了就是当对方想要你拍拍时,别急着讲道理!请先以同理的角度响应她,这会让对方觉得「你跟我是一国的」、「你站在我这边」,而更愿意与你分享、让你更亲近。

  当对方情绪逐渐和缓,你也了解来龙去脉、事情经过后,这时才开始分析局势并共同发想解决之法,帮助对方的生活、心情稳定下来。但记得别急着一副「听我的才是对的」、「你怎么都学不乖」的模样,这会让对方在心中产生防卫,即使你讲的再有道理也传不进她耳里!